Форум » Творчество поклонников / Creation of worshippers » Юмор / Humour » Ответить
Юмор / Humour
пиратка_Люсия: наверное, тему "юмор" лучше будет поселить в разделе "творчество поклонников", потому что не поклонник такого бы не придумал)
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. А полностью запости тут этот стих, я его не читала)))
Принцесса льда: Как стать Брианом Жубером Чтобы стать смогли Жубером, Вы должны родиться в замке И быть названы Артуром. Если нет, сойдет Бриан. В зоопарке жить не надо, В ботсаду, пожалуй, тоже, Разве для ознакомленья Поглядите, что там есть. Осторожнее с волками! Но не плачьте – вы не зебра, Если спросят вас про пальмы, Отвечайте: «Удавлю!» Развивайте агрессивность! (Ткнитесь мордой в пальму, что ли!..) И потом, откуда ЭТО: «Ты умри, но не сейчас»?? Ну откуда в вас сомненья? Надо быть предельно точным! Укажите всем конкретно Дату, место и калибр. Вы – француз, не забывайте. Будьте же любвеобильны: Тренеров меняйте часто, Постоянство – не для вас. Двери в номер закрывайте, Все равно, как Вейр, слабо вам... Но публичность будет ваша! Мы ее другим возьмем. Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. И когда народ вас свяжет В своих мыслях с чьей-то клюшкой (Эх, не обошлось без клюшки...) Наслаждайтесь - вы Жубер
Принцесса льда: Oxi пишет: Всё равно его (Баттла) не брошу. Потому что он хороший. Это точно! даже слишком хороший! Прекрасный, я бы даже сказала!
SolnbIshko: В продолжение ледовых сказок вот) В гостях у сказки. Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел. На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу. - Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей. В комнате повисла недоуменная тишина. - Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев. Тишина переросла в выжидающую. Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. - Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка. - Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил! - Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность! - *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным. - Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся… Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах. - Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси! - Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать… Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах. - Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме? Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок. - У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана. Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало. - Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса! - А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись... - Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам! К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно. На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал. Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия. Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки. Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка. Всё еще не отошедший от праведного негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино. Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка. Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. Смеркалось. Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место… Луна печально смотрела вниз, поражаясь удивительной наивности симпатичного длинноволосого человека, бредущего по освещаемой её бледными лучами дороге. aakela
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Как стать Брианом Жубером Спасибо
Принцесса льда: SolnbIshko пишет: А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана SolnbIshko пишет: еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух SolnbIshko пишет: Я вообще «Зиму» готовил! SolnbIshko пишет: Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. SolnbIshko пишет: Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом SolnbIshko пишет: Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. SolnbIshko пишет: что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. ПОТРЯСНО!!!
Iriska_S: Oxi, Принцесса льда, SolnbIshko СПАСИБО.
Принцесса льда:
пиратка_Люсия: нашла тут кой-чего.... меня улыбнуло)) несколько фактов о ФК 1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидопинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидопинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы – Александр Абт. 19. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 20. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 21. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 22 Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 23. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 24. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 25. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 26. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 27. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 28. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 29. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. 30. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин. 31. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко. 32. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин. 33. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 34. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 35. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 36. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда - неизвестно. 37. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 38. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко. 39. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина. 40. Если Вас зовут "тарасенок", значит Ваш тренер - Татьяна Тарасова (некотроые источники уверяют, что это правда))) 41. Если Мишина и Тарасову запереть в одной комнате, то не ясно, кто оттуда выйдет живым.
Юля: пиратка_Люсия пишет: 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. Эт точно, только скорее не Канадский, а Американский....... пиратка_Люсия пишет: 21. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. а ведь правда.....по крайней мере раньше было так
Sportal: Вот такие приколы я нашла в интернете: ЭТО СТАТУЭТКА ЯГУДИНА А К ЭТОЙ КАРТИНКЕ СТОЯЛА ПОДПИСЬ-"ЯГУДИН БОГ ОГНЯ"
пиратка_Люсия: а у меня есть такая статуэтка!!! купленная мной нашоу Плющенко...
Принцесса льда: Бог огня - это вообще сильно!
Sportal: пиратка_Люсия пишет: а у меня есть такая статуэтка!!! Статуэтка-то ничего - похожа! А вот голову точно перепутали)))
пиратка_Люсия: признаться, я сама не слишком поняла, что это такое и с чем это едят... - Проект - - Место разработки проекта: г.Екатеринбург - - Разработчик: Студия «ТуПи» («TwoP») («2П») - - 2007 - Ресторан «Сфинксы отдыхают» Лозунг ресторана: ФКусный обед – наш конёк! Общая информация: 4 зала: 1. Мужской одиночный зал – специализируется на американской и западно-европейской кухне (хотя…как пережиток прошлого – в меню ещё остались русские перекидные блинчики). 2. Женский одиночный – специализация на восточных я(д)ствах. 3. Парный (смешанный зал или зал унисекс) – исключительно китайское меню! Ну разве что только одно блюдо будет из немецкой кухни.. 4. Танцевальный зал – европейская и русская кухня. Меню: Закуски и холодные блюда Салат Селедка под тулупом Сальхов заливной под тройным соусом (причем, соус наливается СТРОГО в зависимости от уровня клиента - для тех, кто покруче - тройной, а для начинающих едоков - и одинарный не всегда полагается.. Хотя постоянным клиентам-скидки. На пятый год обучения, простите, пропитания, можно себе уже и тройной позволить). Олимпийский риттбергер Слуцкой (трёхслойный гамбургер. Фишка в том, что его, как правило, заказывают несколькими порциями. И тут надо знать меру – заказать ровно столько, чтобы можно было съесть, а потом не корить себя в выборе именно этого блюда и именно в таком количестве) Диетическая холодная закуска РасПЛЮЩим калории Для любителей утонченной французской кухни: Оливье под соусом Shonfeld (о начинке салата официантам лучше помалкивать - звучит неаппетитно: мелконарезанная пешала с дробленой бурзой) Салат из свежих овощей Александр Борется с Тулупом Студень Кармен (Вы не настоящий гурман, если не пробовали этот горячий испанский студень! Заказав 4 порции, 5-ю получаете бесплатно!!!) Изысканный ЖУБьен РазБРИАНистая удаль Ассорти (мясное, рыбное, фруктовое или сладкое –на выбор) А вам СЛАБО?, или АЯ исполню что угодно под какую угодно музыку! Салат-ностальжи с добавлением плюща Я еще вернусь! Супы Русско-итальянская похлебка Даешь Крестного отца в двукратные (уверяем, что потребуете добавку!) Классическая окрошка тОска по адажио Суп-пюре Город, которого ЕСТЬ! (с легкой руки высококлассного повара суп-пюре превращается… в солянку Петербург бандитский - только для тех, у кого нет аллергии на специфический сельдерей сорта «Корни Люка», взращенный на берегах Невы). Горячие блюда Твиззл свежеварёный (употребляется исключительно двумя палочками в руках и только при параллельном (!!!) использовании правой и левой палочек) Перекидные блинчики (традиционное блюдо, без которого не обходиться ни одна посиделка) Блюдо из тонких стейков Ве(й)ер удовольствий Траники с вишневыми мухами (Только ни в коем случае не заказывать их с украинским сиропом Славный оберТАЗ !! Либо траники, либо сироп; их вместе повар приготовить не сможет - обязательно что-то одно выйдет халтурой и полетит в таз) Вареники (подаются только по две штуки), в зависимости от начинки: Джанг-Джанг (с рыбой) Синий Джон (в принципе, с любым мясом, но под соусом Керри) !!!ограниченное количество и только для избранных!!! вареники MUNANA (о начинке и стране происхождения догадаются только VIP-посетители ресторана) Омлет из двух яиц по-итальянски Капелинни с лучком ланотте Бифстроганов по-канадски Ну и что, что я снова упал с четверного! Секретное рагу Обманный вкус (никогда не знаешь, из чего оно состоит - в меню указано одно, а подать могут другое.. сплошной обман) пицца КОЭНшно вкусно! (внимание! Слабонервным и гринписовцам следующее название лучше не читать!) Слегка мясное блюдо для изящных женщин Жареные рёбра ласточки (чем глубже зажарил повар – тем вкуснее. Поэтому имейте терпение ждать) Рагу Сфинкс (На правах рекламы: все индигриенты блюда – прямые поставки из Санкт-Петербурга! Контактный телефон поставщика: 6-0-6-0. Спросить Антона) Восточный зал Нобунари-роллы Ода вкусу Рисовая такаКАША с водкой дайСАКЭ Чок-тау (такая специфическая корейская морковка) НОВИНКА! Только для ПРОДВИНУТЫХ клиентов: Алкогольный коктейль русско-японской кухни, но москвинских поваров, сочетающий в себе тонкий аромат японской сакуры и традиционную русскую крепость и стойкость: "KAWA-NOV" (его воздействие на организм еще до конца не изучено, поэтому ничего гарантировать не можем) Китайская сладость Флип (самый лутций вкус!) Заклон (корейский напиток. Чем больше градус Заклона – тем, соответственно, напиток крепче) Десерты Фруктовое мороженое с Климовым сиропом, украшенное корабликами Уже не любитель, или почувствуй профессионала Чешский ванильно-шоколадный пудинг ВЕРНЕм славу Родине Чизкейк Алисса (чизни – и не пожалеешь!) Тропический салат ПАРАД ИЗ фруктов Эксклюзивные швейцарские шоколадные пирожные Таю во рту со скоростью вращения Безалкогольные напитки Коктейль Вращающаяся Либела (взбивается столько раз, сколько в реальности сможешь провращаться. Если ни разу - не судьба его попробовать) Крепкий кофе «Писеем долго.................» (Заказывают все без исключения, не потому что хотят, а потому что НАДО обязательно. Без него заказ не принимается) Морс ягудный ОверКом в горле Компот из слив сорта "Навка" (с Косточками). Алкогольные напитки Обжигающее виски Сиха Без Лены лед не мил Коньяк Тихоноff (пучок петрушки на закусь прилагается) Мартини Первая скрипка Пиво А-вер-БУХ (бухнёшь и не поверишь) Ликероводочная настойка из голубых нарциссов Emmanuel Супер сложный, с философским ликером и странными на первый взгляд ингредиентами коктейль в бутылке "ПАШН ин БАТТЛ" (читать по-английски!) Напиток бутырских узников Холодная Мэри (акция: за два стакана залпом – в подарок диск Чайковского!) Рюмка самогона «Покатаемся?» (спокойно: самогон лицензированный, все документы – спрашивать у официантов) Бизнес ланчи До 16.00 – предложение, от которого нельзя отказаться! Супер-комплексные обеды. На сегодняшний момент тщательнейшим образом (Академией ФК совместно с НИИ Кулинарии и Генетики) разработано два вида бизнес-ланчей: Золотой лёд страдиварёный (обязательные блюда – салат РасПЛЮЩим калории и кофе Писем долго………) Звёзды на сковородке (шеф повара – Илья и Тарас) !Спецпредложение! (мы же должны чем-то отличаться от других…) Для полноты интерьера в нашем ресторане над каждым столом – клетка с мерно напевающим соловьём (специальное музыкальное образование! + подготовка в сфере ресторанного бизнеса. Невероятно, но факт!) Учитывая, что не все наши посетители (в силу косности восприятия) будут в восторге от такого нововведения, то и этот момент в ресторане предусмотрен: Если соловей надоест – можно попросить официанта птичку приготовить и подать к столу, чтобы опробовать блюдо Свежезажаренная васятина под марципаном! Правила выставления чаевых: Чаевые официантам выставляются по следующей схеме: Каждым клиентом отдельно взятого столика по десятибалльной шкале оцениваются: - skating skills (навыки скольжения между столами) - transitions (правильность последовательности принесения блюд и баланс перерывов между блюдами) - interpretation (способность быстро, доступно и ясно рассказать о содержании блюда) Из получено суммы баллов вычитается deduction (за медлительность, путаницу в названиях, провалы в памяти, падения с подносами в руках и т.п.) Но: если официант упал, и при этом успел быстро и незаметно вскочить – то это не считается дедакшеном!!! Далее: баллы каждого посетителя вносятся в компьютер при кассе. Компьютер (дабы всё было объективно!!!) отсекает самые низкие и самые высокие баллы). От оставшихся - вычисляет среднее. Полученная цифра умножается на 1% от общей стоимости заказа. Приятного аппетита!
Принцесса льда: пиратка_Люсия , это было сильно!
SolnbIshko:
Принцесса льда: Спасибо всем за хорошее настроение!!!
Принцесса льда: Блин, чё я нашла! Ледовая Бэлль Плющенко (в своей гримёрке разговаривает вслух сам с собой): Вейр, ты проник в мою больную душу! (Эх, верность Лёхе снова я нарушу...) Стан, твой тонкий стан тревожит чресла мне опять, Противный Джонни, я устал тебя желать! Мой тяжкий крест - Ягудин с ревностью больной, Как ни крутись, всегда выходит мордобой.... О, мой Иисус с венцом терновым на челе, Я без тебя не буду счастлив на Земле. И став двухкратным, я не обрету покой, Придётся падать... в этот раз - за ночь с тобой! Ягудин (подслушав за дверью, врывается в гримёрку): Жень, ну на кой тебе его объятья?! Бля! Страсть к Жуберу б смог еще понять я! В нём хотя бы мышцы, плеч размах, мужская стать! (Я сам не против затащить его в кровать...) А Джонни ж неба голубого голубей, И все поймут, что ты, придурок, тоже гей! Гад! Ты всех нас палишь и ведёшь под компромат, Нас целой сборной пригласят на гей-парад! Когда ж ты, сволочь, обретёшь со мной покой? Пойдёшь налево - придушу, клянусь Зимой! Жубер (давно влюблённый в Ягудина, заглядывает в гримёрку, раздраженно): Лёш, прекрати устраивать театр! Где твой хвалёный чудо-психиатр?! Ты совсем свихнулся от любви, ядрёна мать! Твой Плющ направо не ходил уже лет пять! Рога твои растили все, кому не лень, Им позавидовал бы сам Король-олень... Стой! Не надо действовать вот только сгоряча! Зачем ты клюшку достаёшь из-за плеча?! Уйду-ка в матрицу, чтоб обрести покой... Но как собрать все зубы сломанной рукой? Вейр (в своей гримёрке, глядя на себя в зеркало): И днём и ночью только ты передо мной, Такой блестящий, грациозный, юморной. О! Не фигурист я, а ходячая мечта, За что досталась мне такая красота? И после смерти мне не обрести покой... Я душу дьяволу продам за ночь с собой. За ночь с собой.
Принцесса льда: Подражая Вадику Галыгину из CoimedyClub. Плющенко. Плющенко, сука, фигурист. Он твёрдо стоит на коньках и смотрит в светлое будушее, политику, спорт и олимпиаду 2014 года. В моменты наибольшей внимательности он получает от Ягудина в лоб. Клюшкой. Ягудин. Ягудин, сука, может всё! Он не совсем твёрдо стоит на коньках (ик!.. ой...), опираясь на верную клюшку, и пытается смотреть в светлое будущее. Правда, чаще смотрит на задницу Плющенко. И иногда даёт ему в лоб. клюшкой. Жубер. Жубер, сука, француз. Он твёрдо стоит на ногах, потому что твёрдо стоять на коньках ему, в принципе, не дано. Вейр. Вейр, сука, гей. Он знает всё о депиляции воском и как красить ресницы, не открывая рта. Тарасова. Тарасова, сука, в шубе. Она будет жить вечно, а её главный секрет заключается в том, что она даже загорает в шубе. Ламбьель. Ламбьель, сука, зоопарк. Он никогда не снимает костюм "найди в джунглях 10 зверей", потому что боится потеряться. Успенский. Успенский, сука, баба. Он крепко дружит с Вейром и познал в совершенстве методику покраски ресниц. Правда, рядом с Вейром он рот, всё-таки, открывает... Добрин. Добрин, сука, в галстуке. Он не твёрдо стоит на ногах рядом с Жубером, причём по той же самой причине, ну и, конечно, ещё из-за любви к водке. Климкин. Климкин, сука, Нео. он нагло спёр образ у Жубера, забыв, что тот не умеет твёрдо стоять на коньках, за что, в принципе и поплатился. Мишин. Мишин, сука, посибл! Он умеет загибать фразы и никогда не забывает про мужское начало Плющенко! А Плющенко, как известно, сука, фигурист.
полная версия страницы