Форум » Творчество поклонников / Creation of worshippers » Юмор / Humour » Ответить
Юмор / Humour
пиратка_Люсия: наверное, тему "юмор" лучше будет поселить в разделе "творчество поклонников", потому что не поклонник такого бы не придумал)
пиратка_Люсия: к сожалению, не знаю кто автор(( но сие творение меня позабавило Краткий бестолковый словарь терминов (и не только терминов) фигурного катания в описаниях и инструкциях. (Соблюдайте технику безопасности! Следуйте инструкциям исключительно дома на ковре! И лучше не надевайте коньки!!) АКСЕЛЬ – самый сложный прыжок. Пятьтесь задом на правой ноге. Быстро развернитесь, наступите на пол левой, подпрыгните и крутитесь сколько сможете. Если смогли полтора оборота – вы спортсменка. Если два с половиной – комсомолка. Если три с половиной – мужчина. Если четыре с половиной – наглый врун. Если не получилось – вы нормальный человек. АКСЕЛЬ ТРОЙНОЙ – его прыгают мужчины. Но женщины иногда тоже, по вредности характера. БАБОЧКА – срыв элемента, когда фигурист во время вращения в прыжке «выбрасывает» ногу – это напоминает «пистолетик» в воздухе. БЕДУИНСКИЙ – встаньте на ковер, нагнитесь вперед и прыгните боком, поочередно взмахнув в воздухе прямыми ногами. Старайтесь, чтобы голова в момент прыжка была ниже Ваших ступней. А теперь напишите завещание и наденьте коньки… БИЛЬМАН – упражнение для девушек. Встаньте на одну ножку, чуть присогните ее. Другую, с надетым на нее коньком, задерите за спиной. Немного наклонитесь вперед и как следует прогнитесь в талии. А теперь грациозно закиньте руки за голову, возьмите свободную ножку за лезвие конька и небрежным жестом поднимите ее над головой. Не пыхтите, а то лицо покраснеет. Улыбнитесь и неторопливо вращайтесь… ВИНТИК – вращение стоя на двух ногах. ВОЛЧОК – вращение сидя, со свободной ногой, подогнутой под себя, или в позе "пистолетик". ДВОЙНОЙ – любой прыжок, в котором два оборота, или аксель в 2.5 оборота. ДОРОЖКА ШАГОВ – уберите ковер. На полу нарисуйте высокую и тощую елку. Тщательно прорисуйте все хвоинки. Лучше всего сделать их длиной с лезвие конька. Когда закончите, наденьте коньки и быстро бегите по рисунку, наступая исключительно на хвоинки. Если Вы охватили все хвоинки и ни разу не ошиблись – Вы Алексей Ягудин. ЗАКЛОН – перестаньте на меня злиться за бильман. Положите ковер обратно и встаньте на него одной ножкой, но теперь прямой. Вторую согните в колене и держите параллельно полу. Прогнитесь назад изо всех сил и с чувством смотрите в стену позади Вас. Руки девайте куда хотите, но только грациозно. Вращайтесь и получайте удовольствие. КАСКАД – сочетание двух или трех прыжковых элементов. Между прыжками в каскаде не должно быть шагов, фигурист прыгает второй прыжок сразу после приземления с первого. КВАЛИФИКАЦИЯ – соревнования, которые предшествуют короткой и произвольной программам, и которые не показывают по телевизору. Фигуристы катают произвольную, и по результатам этих соревнований 30 лучших участников соревнуются дальше в короткой. КОЛЕЧКО – встаньте на одну ножку… Что?.. Хорошо-хорошо. Намек понят. В общем, колечко – это вращение стоя, в котором фигуристка, изогнувшись, держит руками конек свободной ноги и напоминает кольцо. КОМБИНАЦИЯ ВРАЩЕНИЙ, или Комбинированное вращение – вращение со сменой и ноги, и позиции. КОРАБЛИК – встаньте на ковер, ноги вместе. Пятки внутрь, носки наружу. Присядьте и держите равновесие. Не шипите. А теперь скользите бочком, бочком… КОРОТКАЯ ПРОГРАММА – часть соревнований. Короткая программа длится 2 минуты 40 секунд, и за это время фигурист должен выполнить восемь предписанных элементов. ЛАСТОЧКА – встаньте на ковер одной ногой, выпрямите ее, нагнитесь вперед и задерите другую выпрямленную ногу выше головы. А теперь езжайте. Хотите – вперед, хотите – назад. Ногу выше! Улыбку шире! Поехали! ЛИБЕЛА – встаньте в круглой комнате, радиус которой равен длине Вашей ноги. Возьмите в пальцы ноги мелок. Встаньте нормальной детской ласточкой и начертите ногой с мелком ровную линию на стенах комнаты. Раз восемь подряд. ЛУТЦ – второй по сложности прыжок; с очень характерным заходом: с долгого хода назад на левой ноге. Это прыжок зубцовый. То есть прыгнуть себе фигурист помогает зубчиками конька свободной ноги. Приземляется он спиной вперед на эту свободную ногу. После прыжков всегда приземляются спиной вперед. Просто иначе все бы приземлялись лбом вниз. НЕДОКРУЧЕННЫЙ ПРЫЖОК – технически чистый прыжок, в котором было сделано меньше оборотов, чем положено. Причем фигурист может не докрутить всего полоборота или даже четвертинку. «Он сегодня в ногах» – этим выражением в среде фигуристов обозначают спортсмена, который в данный момент готов тренироваться или выступать, находится в хорошей физической форме. ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ – любой элемент в парном катании, который исполняется обеими партнерами по отдельности, но синхронно друг с другом. Чаще всего параллельным бывает вращение или прыжок. ПАУЛСЕН, Аксель – этот норвежский спортсмен прыгнул еще в конце XIX века тот злополучный прыжок, который по сей день является самым сложным и справедливо назван его именем. ПЕРЕКИДНОЙ – самый простой прыжок. С него начинают обучение прыжкам будущие фигуристы. Спортсмен едет вперед на левой ноге, а потом перепрыгивает на правую и продолжает ехать, но уже назад. Вот это упражнение у Вас точно получится! На ковре. ПОДДЕРЖКА – упражнение для настоящих мужчин. Сходите в соседнюю комнату за женой. Возьмите ее и поднимите у себя над головой. Пусть она непринужденно улыбается. И Вы тоже. Теперь опустите одну руку и держите вращающуюся жену на оставшейся, сколько сможете. И не прекращайте улыбаться! ПОЛУШПАГАТ – вариант спирали, при котором опорная нога сгибается, а свободная «лежит» сзади на льду. ПОТЕРЯ ЦЕНТРОВКИ – смещение фигуриста во время исполнения вращения. ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПРОГРАММА – самая ответственная часть состязаний, которая длится для женщин 4 минуты, а для мужчин – 4 минуты 30 секунд. У женщин в нее входят все тройные прыжки, Аксель в 2.5 оборота, каскад и еще шесть элементов. ПРЫЖОК ВО ВРАЩЕНИЕ – уберите ковер. Раздобудьте окурок и положите его на пол. Разбегитесь и прыгните. Как только нога коснется окурка, начинайте втирать его в пол либо по часовой, либо против часовой стрелки. Не забудьте: окружающим должно казаться, что Вам очень приятно давить окурок. Пока вращаетесь, не думайте о мытье полов! РАСТЯЖКА – грубо говоря, насколько высоко фигурист может задрать свободную ногу. РЕБРО – дело в том, что лезвие конька, эти жалкие 3 миллиметра, имеет два ребра – внутреннее и внешнее. Как раз на них и скользит фигурист, с них совершает и шаги, и вращения, и прыжки. В идеале ребро должно быть глубоким, то есть должно быть видно невооруженным глазом, на каком именно ребре стоит (пардон, едет) фигурист. РИТТБЕРГЕР – третий по сложности прыжок. Этот прыжок реберный. Фигурист прыгает прямо с согнутой толчковой ноги, ничем себе не помогая. И приземляется на ту же ногу. РЕБЕРНОСТЬ – может быть хорошая или плохая. Хорошая – когда у фигуриста четко можно видеть ребро во всех шагах, спиралях и переходах, когда оно глубоко, фигурист стоит на нем уверенно и может долго держать такую позицию. А плохая – когда все наоборот. САЛЬХОВ – реберный прыжок. Фигурист делает мах свободной ногой, отталкивается, прыгает и приземляется на махавшую ногу. Попробуйте проделать это упражнение. Мах ногой выходит замечательно у всех без исключения! САЛЬХОВ, Ульрих – шведский фигурист, впервые прыгнувший в конце XIX века соответствующий прыжок. СПИРАЛЬ – общее название для ласточки, кораблика, полушпагата и т. п. ТОДЕС – элемент парного катания. Партнер держит партнершу за руку и, садясь на корточки, вертит ее вокруг себя. Партнерша должна касаться льда только лезвием одного конька, и ничем больше, но при этом чем горизонтальней ее позиция, тем лучше. ТРОЙКА – шаг, оставляющий на льду след в виде цифры 3. Это поворот на одной ноге со сменой ребра и направления движения. Тройки часто используются при заходе на прыжок. ТРОЙНОЙ – любой прыжок, в котором три оборота, или аксель в 3.5 оборота. ТУЛУП – считается одним из самых простых прыжков. Это зубцовый прыжок, и прыгают его так же, как риттбергер, приземляясь на толчковую ногу, но только помогая себе зубчиками конька свободной ноги. Название этого прыжка буквально значит «риттбергер с носком свободной ноги» (toe loop), и никакого отношения к русскому гардеробу не имеет! ФЛИП – зубцовый прыжок. Двигайтесь вперед на левой ноге, затем быстро повернитесь на ней, немного пропятьтесь задом, подпрыгните, лягнув пол носочком правой ноги, покрутитесь в воздухе и приземляйтесь на правую ногу. В основе прыжка, как Вы уже поняли, лежит сальхов. ФЛУТЦ – очень распространенная ошибка при исполнении лутца, при которой фигуристка (почему-то этим грешат именно женщины) прыгает не с внешнего, как положено, а с внутреннего ребра. ЦЕНТРОВКА – в идеале вращение должно проходить на одном месте. Но судьи принимают варианты, если в момент выхода из вращения фигурист немного смещается или все вращение ездит по узенькому радиусу вокруг «нужной» точки. Если же фигурист заметно сместился в сторону, то это уже потеря центровки. ШАГ – это любой переход фигуриста с одного ребра на другое, а не только смена ног. ШЕСТЕРКА – группа фигуристов-одиночников, выступающих друг за другом в соревнованиях. Дело в том, что во время разминки на льду по правилам может находиться не более шести одиночников, иначе они будут сталкиваться, а это чревато травмами или просто мелкими неприятностями вроде испорченного настроения. После выступления каждой шестерки лед обязательно заливают заново. ШКОЛА – владение техникой шагов, спиралей и переходов, то, что раньше демонстрировалось вычерчиванием фигур на льду. ШПАГАТ – подпрыгните до потолка и сделайте в воздухе шпагат. Только не торопитесь приземляться! Приземляться нужно на ступни…
leto: хор бесподобный
fanatkaYa: leto пишет: хор бесподобный О,это точно!!! Многим,думаю,знакомо! Особенно весной!
Sportal: Вашему вниманию представляеся супер блокбастер "Бонд против Аль Капоне" в ролях Б.Ж. и Д.В. как все начиналось: Б.Ж. - Да-с... Были времена, вспомнить бы.....??? Б.Ж. - А, вспомнил, вот так! И вот так!
Sportal: Д.В. - Эй.... Жу..... стой и слушай меня...... давно хотел тебе сказать, что считаю Аль Капоне круче Бонда! Теперь пришла моя партия "Сынок"! Б.Ж. - Стою, стою.... Ты с пушкой там поаккуратне....
Sportal: Д.В. - Стой и не дергайся...... И чем же ты круче меня??? Б.Ж. - Зуб даю, что КРУЧЕ! И я тебе это дакажу!!!
Sportal: Д.В. - Ну попробуй, покажи что ты умеешь, Бонд!!! Б.Ж. ( мгновенно переоделся) - Блин, и че я на себя напялил????
Sportal: Д.В.- Не шевелись, СТРЕЛЯЮ! Б.Ж. - О....о... черт, да ты в меня попал..... - продолжаю план эвакуации.... Д.В. - Прекрати, поясничать. Стреляю еще! Б.Ж.- Вот пуля пролетела,.. и АГА.....
Sportal: Б.Ж.- Блин, еще одна неудачная попытка...... ГДЕ МОЙ КОСТЮМ БОНДА????? Джони стреляет еще!!! Б.Ж. -Мимо, мимо, непопал!))
Sportal: Д.В. - Эй, ты.... КЛОУН!!!! (СТРЕЛЯЕТ ЕЩЕ) Б.Ж. (ПЫТАЯСЬ НАЙТИ НУЖНЫЙ КОСТЮМ, УВАРАЧИВАЕТСЯ ОТ ПУЛЬ)
Sportal: Б.Ж. - Ну что, выкусил..... А без пушки слабо махаться???? Д.В. - Да, на кого ты попер??!!!!! (откидывает пушку в сторону) Б.Ж. - Обманули дурака на четыре кулака)))) - Вот и мои пистолеты!!!! Теперь ты мне покажешь, как будут трястись твои поджилки!!!
Sportal: Д.В. - И неужели ты меня убьешь??? Обманщик!!! (голосом бори моисеева) Б.Ж. - ДАААААА! Д.В. - Ну рискни!!!! Б.Ж. - Ну рискну! (тоже голосом бори моисеева)
Sportal: Д.В. Ладно, предлогаю перимирие в знак чего подарю тебе любую из моих телок. Выбирай! БЛОНДИНКА? ШАТЕНКА? А МОЖЕТ БЫТЬ БРЮНЕТКА?
Sportal: Б.Ж. - НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!! - ДА И ТЕЛКИ У МЕНЯ КРУЧЕ!!! - ТЫ МНЕ НАДОЕЛ,...... ЗВОНЮ БРАТВЕ ...... БУДЕМ ТЕБЯ КОНЧАТЬ!!!! Э, ПАРНИ , ЗДОРОВ, .....ЖДУ ГДЕ ВСЕГДА,.....ЗА БОРТОМ
Sportal: Д.В. - С-М-Ы-В-А-Е-М-С-Я!!!!! Б.Ж. - ПАРНИ, ОКРУЖАЙ ИХ!!!!
Sportal: Б.Ж. - ДОСТАЛИ НАШИ ЛАЗЕРЫ...... СТРЕЛЯЕМ!!!! Д.В. (СМЫВАЕТСЯ)
Sportal: Б.Ж. - ЗА НИМИ!!!! (ТАК ОН ИХ И НЕ ДОГНАЛ, А ДЖОНИ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОНЯЛ, ЧТО ДЕЛО СОВСЕМ НЕ В КОЛ-ВЕ ТЕЛОК РЯДОМ С ТОБОЙ, А ДЕЛО ТО В ТРЕНИРОВКАХ И КОЛ-ВЕ КОСТЮМОВ) КОНЕЦ!!!! П.С. ЧЕРЕЗ 1 СЕЗОН!!!
Натусик: Sportal - Просто супер
Sportal: Натусик Спасибо) Остальные не отставайте Смех - продлевает жизнь!
Elizabetj: Sportal Классный блокбастер! А вот посмотрите, что я нашла, тож смеялась долго! http://patinage.2bb.ru/viewtopic.php?id=35
Sportal: Elizabetj пишет: А вот посмотрите, что я нашла, тож смеялась долго! Да, прикольненько))))
Kimas: Я сюда в рабочее время больше не захожу , чессслово!!!!!!))))) А то сотрудники подумали, что у меня что-то случилось - сижу у компа и плачу, а это у меня от попыток сдержать дикий гогот слёзы уже из глаз ))))))
Kimas: а вот это тоже чьих-нибудь ваших рук дело http://www.liveinternet.ru/users/1053971/page1.shtml ?
Ehidna: Здорово! Прямо Подниматель настроения Sportal - молодец!
Iriska_S: Kimas пишет: а вот это тоже чьих-нибудь ваших рук дело Не наших. Спасибо, повеселила Обязательно фотокомикс смастрячу
Iriska_S: Вот, состряпала на скорую руку Сага, как Эмануэль счастье искал Памаги дарагой! Тибя девчёнки любят, я один халастой-неженатый хожу Тэкс, посмотрим-посмотрим, что здесь можно сделать…
Iriska_S: Сейчас мы проведем среди тебя кастинг, сделаем портфолио. Ну-ка, прими красивую позу Вот так красиво?
Iriska_S: Ты охренел что-ли? Ай, больно!!!
Iriska_S: Я вчера к Джонику за помощью обращался. Пришел, встал в позу А он мне каак даст кирпичом по башке… Ещё матом по-русски ругал
Iriska_S: Ты, ежели ещё раз при мне в такую позу встанешь, я те не кирпичом, я те клюшкой врежу Что же мне делать? Может причёску изменить? Например ирокез…Или вообще налысо обриться?
Iriska_S: А может мне поможет пластическая операция? Учись- студент. Первым делом, идя на свиданку, нужно захватить цветов Пооонял, пошёл
Iriska_S: Ай, блин! И вот так всегда. Нет, ну ты это видел? А что я сделал-то? Просто спросил – не нужен-ли ей муж-фигурист Бедный я, несчастныыый. Никто меня не любииит
Iriska_S: А может тебе накатить грамульку, для куража? Как скажешь, учитель. Ухх, и какая-ж сво.. каток во время моего выступления раскачивает? Сниму решительнааа, пинжак наброшенный.. На фига мне фонограмма, я и сам петь умею
Iriska_S: Утро следующего дня. Ё-маё, как башка болит… До чего я себя довёл из-за баб И нафига они мне сдались. Хм, а Джефрик то, вроде ничего… И вот оно счастье, припёрло. С кем поведёшься ;)
Lev: Спортал,Ириска-нет слов
Kimas: класс!!!!!!!!! молодца!!!!!
Iriska_S: Lev пишет: Спортал,Ириска-нет слов Kimas пишет: класс!!!!!!!!! молодца!!!!! Рада, что понравилось
Elizabetj: Просто супер!!!!! Iriska_S пишет: Как скажешь, учитель. Ухх, и какая-ж сво.. каток во время моего выступления раскачивает? А эта фраза с фоткой, просто высший пилотаж!
Натусик: Iriska_S, мне тоже очень понравилось!!!
Sportal: Iriska_S И мене понравилось, я .... Ждем ото всех тоже интересных идей)
Ehidna: Iriska_S - ЗДОРОВО! А мне понравилось - Может накатить грамульку для куража МОЛОДЕЦ! Спасибо за улучшение настроения!!!!!
SolnbIshko: Пиратка_Люсия - супер статья про элементы мне очень понравилась), Sportal и Iriska_S, вообще слов нет, - супер фотокомиксы получились , и фотки в них такие классные))) А я вот тут где-то тут - http://brianjoubert.ruhelp.com/ - нашла такое произведение: Один день из жизни Алексея Ягудина или День с КЛЮШКОЙ, смеялась я с него долго Конечно многие читали, скорее всего, но все же пусть и тут будет: Один день из жизни Алексея Ягудина или День с КЛЮШКОЙ. 6.00 Спал 6.01 Спал и видел сон, в котором *вырезано цензурой* 6.10 От переизбытка чувств проснулся 6.20 Проверил, на месте ли КЛЮШКА и перевернулся на другой бок. 6.30 Жубер, сволочь, вчера подозрительно на неё косился. 6.50 Проснулся. 7.00 Молодецки зевнул. 7.20 Отполировал КЛЮШКУ 7.30 Отполировал КЛЮШКУ до зеркального блеска 7.40 А не принять ли мне душ? 7.45 А не принять ли мне на душу? 7.50 Отполировал КЛЮШКУ. 8.00 Зловеще усмехаясь, прокрался в номер к Жуберу 8.05 Разбудил Жубера. 8.10 Разбудил Жубера. 8.20 Зараза французская, ты вставать будешь?! 8.30 Жубер, сука, сделал вид, что не понимает по-русски. Ну берегись, подлый трус… 8.40 Мерзко хихикал, глядя, как Жубер с воплем пытается удержаться на люстре. 8.50 Спрятал за спину букет с ПАЛЬМОЙ. 9.00 Зрелище, конечно, примечательное во всех отношениях… 9.15 …но люстру жалко. Ещё бы, когда на ней висит такое ТЕЛО… Вау, такое тело… 9.16 Бриан, иди сюда, я букет выбросил! 9.20 А ну иди сюда, кому сказал! Ладно, КЛЮШКУ в угол поставлю. 9.30 Ну иди ко мне, пожалею… 9.40 Бегал по комнате, пытаясь поймать Бриана в обнимку с люстрой. Он что, в неё влюбился, так трепетно обнимает… 9.50 Да, все французы странные, и этот не исключение. 10.00 Взял КЛЮШКУ 10.30 Битых полчаса пытался сбить Жубера с люстры 10.40 Этот *вырезано цензурой* не нашёл нечего лучшего, как с воплем “MERDE!” свалиться прямо на меня. 11.00 Очнулся. 11.05 Осмотрел КЛЮШКУ 11.10 Осмотрел себя 11.15 Очнулся. 11.16 Окончательно пришёл в себя 11.17 Ну берегись, французская морда… После сегодняшней тренировки тебе валенки начнут сниться! 11.30 Пинками погнал скулящего Жубера на тренировку 12.00 Татьяна Анатольевна! Как вы сегодня здорово выглядите! Какая у вас ШУБА красивая… Постирали, да? 12.01 Ах, новая… 12.02 А я и не заметил… 12.30 Очнулся. 12.35 С катка донёсся чей-то мерзкий смех 12.36 Не глядя, запустил в источник смеха КЛЮШКОЙ 12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело... 13.00 Татьяна Анатольевна послала меня отклеивать Жубера ото льда. 13.03 И вообще, он первый начал! 13.10 Взял КЛЮШКУ на изготовку, нехотя потащился соскребать со льда то, что осталось от Жубера 13.11 Какой я всё-таки меткий. 13.12 Ух ты, какая лужа интересная на льду… 13.13 Это что, Жубер?! 13.14 Это – ЖУБЕР?!?!?! 13.15 Татьяна Анатольевна, ну что вы так орёте, сейчас встану! 13.16 Осмотрел КЛЮШКУ. 13.17 Цела, моя родненькая! 13.18 От избытка чувств поцеловал КЛЮШКУ 13.19 Татьяна Анатольевна как-то странно на меня посмотрела… 13.20 Вот только в обморок падать не надо! 13.21 …Поздно 13.25 Предпринял попытку отодрать Жубера ото льда. КЛЮШКОЙ. 13.30 Увидев КЛЮШКУ, Жубер нервно икнул и сделал попытку спастить бегством. 13.31 Ха, и он думал, что ему это удастся? 13.35 Зато ото льда отклеился! Сам! 13.36 Зараза, опять весь лёд изгадил! Одни убытки от тебя, Жубер. 13.40 Пошёл приводить в чувство Татьяну Анатольевну. 13.50 Прибежал весь бледный Загайнов. 13.55 На вопрос “Лёша, ты в порядке?” молча указал КЛЮШКОЙ на трясущегося Жубера и на валяющуюся в обмороке Татьяну Анатольевну. 14.00 С интересом наблюдал за сменой цветов на лице любимого психолога. 14.01 МНЕ ЧТО ТЕПЕРЬ, ИХ ОБОИХ В ЧУВСТВО ПРИВОДИТЬ?! 14.05 Очнул тренера. 14.10 Очнул психолога 14.20 Татьяна Анатольевна всхлипнула и умилённо заявила: “Лёшенька, я знала, что ты можешь ВСЁ!” 14.25 Удивила... 14.26 Жубер скорчил недоверчивую рожу. 14.27 Зря… 14.35 Вот зараза, увернулся! Ведь может же, когда хочет! 14.36 Да, надо почаще воспитывать его так. 14.37 Зато какой четверной… 14.38 Да, я гениальный тренер. 14.40 Послал Жубера за минералкой. 14.43 Был послан Жубером нах** 15.20 Ах ты ********************************** 15.25 Татьяна Анатольевна битых двадцать минут читала мне лекцию о вреде рукоприкладства. 15.45 Черт… 15.50 Блин… 15.55 Ненавижу нотации… 16.00 Угу… ага… Можно, я продолжу тренировку? 16.05 Жубер очнулся и прошипел, что он мне отомстит 16.06 Интересно, как? 16.35 Очнулся. 16.55 Осмотрел КЛЮШКУ. 17.00 Осмотрел себя. 17.30 Очнулся под вопли Татьяны Анатольевны. 17.35 Как я люблю, когда она орёт не на меня… 17.55 Заставил Жубера двадцать раз прыгнуть четверной аксель. 18.00 А мне до лампочки, что это невозможно!!! Я сказал, значит надо! 18.05 Почувствовал себя морально удовлетворённым. 18.15 Жубер, а ну вставай со льда, здесь тебе не постель! 18.20 Подумаешь, двадцать прыжков! Медаль хочешь? Во-о-о-о-от, так нехрен сачковать! 18.30 Пошёл на ужин. 18.40 Нашёл у себя в тарелке дохлую лягушку 18.50 Ладно, Жубер… Я сделаю вид, что не заметил. 18.55 С чувством выполненного долга двинулся к себе. 19.10 Шёл по коридору, долго шёл… Всё-таки наш отель больше, чем я себе представлял. 19.20 *****, КАКАЯ СВОЛОЧЬ ПРОЕКТИРОВАЛА ЭТОТ ОТЕЛЬ?! 20.00 Подозрительно принюхался. 20.10 Кто гонит здесь самогон?! 20.20 Кто гонит здесь самогон без меня?! 20.30 В коридоре встретил симпатичную девушку. 20.40 Ой, девушка, а что это вы, такая красивая, гуляете тут так поздно… 20.50 Ё… 21.00 Это оказался Вейр… 21.05 Очнулся 21.06 Осмотрел КЛЮШКУ 21.08 Увидел над собой лицо Вейра. 21.09 АААААААА, Джонни, я здоров! И не надо мне искусственное дыхание делать! 21.10 Еле унёс ноги. Вейр, зараза, бегает так же хорошо, как и красится. 21.15 Наткнулся на Плющенко. 21.20 Да что сегодня за день такой?! 21.40 Назвал Плющенко настоящей блондинкой. 21.42 Плющенко позеленел и обозвал меня крашеным уродом нетрадиционной сексуальной ориентации. 22.10 Ха, видали мы таких, я лично видел, какое количество перекиси закупается им при каждом посещении отдела косметики. 22.15 Мило поговорили о достоинствах друг друга. 22.20 Очнулся. 22.25 Осмотрел КЛЮШКУ. Очень внимательно. 22.30 А эта зараза пусть так и валяется. Хотя… 22.35 Эй, Джонни, не поможешь? 22.40 Злорадно усмехаясь, зашёл в номер к Жуберу. 22.45 Спит, зараза. Вот и отлично… 22.50 Поставил на тумбочку букетик. С ПАЛЬМОЙ. 22.57 Тихонько прокрался к себе в номер. 23.00 Спал и видел сон, в котором Писеев лично вручает мне медаль Чемпионата России 1. 00 Проснулся от вопля Жубера. 1. 05 Какой, я, всё-таки, вредный…
Iriska_S: SolnbIshko Глум удался Смеялась до колик. Спасибо
Sportal: Вот такую вот картину мы видели в воскресенье, когда встречались. И сразу решили запечатлить.))) Нам было весело.
Iriska_S: Sportal пишет: Нам было весело. Да хороши "девицы" Жаль все не влезли в кадр
SolnbIshko: Я тут еще про фигуристов хохму у кого в дневнике нашла:) http://www.liveinternet.ru/users/elen_weird/post33684425/ З.Ы. Ой, еще спросить хотела, постоянно натыкаюсь на шутки про Жубера и букет с пальмой, или просто пальмой. Вот и моем предыдущем посте есть про пальму. Так вот: почему Жубер не любит пальмы? Кто-нить знает?
Lev: SolnbIshko пишет: почему Жубер не любит пальмы На сколько, я поняла,читая форумы,речь идет о чемпионате Европы в 2006 году в Лионе. Родные стены Брайану не помогли,он стал всего лишь 3-им.Был очень разочарован,что видно на видеозаписи.На него возлагались большие надежды,а он их не оправдал.Ты,наверное ,знаешь,сезон 2005-2006гг. был очень тяжелым для него.Когда показывали подиум,лицо Брайана , время от времени,закрывал букет Плющенко,(он-на 1 месте),в котором и был зеленый лист,типа пальмы.Смотри фото подиума из Лиона.
SolnbIshko: Lev пишет: На сколько, я поняла,читая форумы,речь идет о чемпионате Европы в 2006 году в Лионе. Родные стены Брайану не помогли,он стал всего лишь 3-им.Был очень разочарован,что видно на видеозаписи.На него возлагались большие надежды,а он их не оправдал.Ты,наверное ,знаешь,сезон 2005-2006гг. был очень тяжелым для него.Когда показывали подиум,лицо Брайана , время от времени,закрывал букет Плющенко,(он-на 1 месте),в котором и был зеленый лист,типа пальмы.Смотри фото подиума из Лиона. Спасибо огромное:) А то еще чуть-чуть и я сошла бы с ума от любопытства Только недавно видела фотки того нараждения, бедненький Жу, такой печальный на них:( Ну ладно еще немного юмора: Пародия на Навку, Авербуха, Башарова и Тарасову видео из шоу Галкина, новогоднего кажется, если кто-то пропустил: http://www.youtube.com/watch?v=38K4zUt2lvQ На мой взгляд, лучше всех Авербух удался Ой, я тут еще ссылку такую нашла, что-то смешно, что-то нет, в общем вот: http://community.livejournal.com/icetales/
Lev: SolnbIshko пишет: Ой, я тут еще ссылку такую нашла, что-то смешно, что-то нет, в общем вот: http://community.livejournal.com/icetales/ Спасибо,Солнышко!Рассказики- чума,не смотря на вульгарность, местами.Поржала,поплакала..Получила большое Удовольствие.
SolnbIshko: Lev пишет: Спасибо,Солнышко!Рассказики- чума,не смотря на вульгарность, местами.Поржала,поплакала..Получила большое Удовольствие. Не за что:) На самом деле, когда я ссылку тут запостила, то еще не успела с ее содержанием дастаточно близко ознакомиться, поэтому не знала, что там столько слэша, вернее и что такое слэш фик я тоже не знала Мне тож понравились некоторые рассказики, а некоторые не очень. Но смешных моментов там полно
пиратка_Люсия: не знаю, куда этого класть. наверное сюда. потому что я, когда увидела, почуму-то рпасхохоталась (и нарисуют же...)
Iriska_S: пиратка_Люсия пишет: когда увидела, почуму-то рпасхохоталась Даааа, Евген здесь монументален ышо секс-бомб
пиратка_Люсия: тоже сперла где-то... или присл кто-то... короче склероз не лечится) может и туповато, но пару раз улыбнуло. "СОВЕЩАНИЕ" Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел. На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу. - Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей. В комнате повисла недоуменная тишина. - Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев. Тишина переросла в выжидающую. Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. - Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка. - Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил! - Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность! - *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным. - Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся… Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах. - Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси! - Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать… Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах. - Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме? Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок. - У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана. Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало. - Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса! - А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись... - Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам! К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно. На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал. Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия. Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки. Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка. Всё еще не отошедший от справедливого негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино. Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка. Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. Смеркалось. Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место… Луна печально смотрела вниз, поражаясь удивительной наивности симпатичного длинноволосого человека, бредущего по освещаемой её бледными лучами дороге.
пиратка_Люсия: з.ы. "живой" Плющ - шедевр))) ( и у самого-то физиономия довольнаяяяяя)))))))))))))))))))))))))))))))))
Iriska_S: своеобразное видение чешскими болельщиками семейных проблем Евгения
пиратка_Люсия: *дважды челюстью об стол* ээээ а на первой кто?! (просто подтверди мои дагадки)
Iriska_S: пиратка_Люсия пишет: ээээ а на первой кто?! это Алексей Николаевич
пиратка_Люсия: спасибо. я думала, что он дядь весь из себя серьезный) однако, я ошибалась и чехов я теперь бояться буду) всех))))
Iriska_S: костюмчеГ
Lev: пиратка_Люсия пишет: Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем
Iriska_S: Евгений с клоном
Lev: Iriska_S пишет: Евгений с клоном Напоминает Доктора Зло из "Остина Паурса "
Iriska_S: Приехал мальчик за медалью
Iriska_S:
Lev: #5577 Точно подмечено
Iriska_S: Lev пишет: Точно подмечено Бри такой смешнючий в таком пальтишке и шарфе да и Сттеф с веслом тож очень гармонично смотрится а Ягудин - это ВАЩЕ
пиратка_Люсия: рылась у себя в архивах с целью "навести хоть какой-то порядок" - чуть не поседела) нашла очень много интересного) как выяснилось, фигуристы поднимают настроение куда лучше чем всевозможные "аншлаги" и прочие "смехопонарамы")))) буду потихоньку выкладывать "фотошедевры" сюда, дабы не захламлять "именные" темы. а то за такое выкладывающего и убить можно)) з.ы. это НЕ намек моя первая жертва Алексей Ягудин знаменитые фотки с бобром: и надо ведь было такую игрушку ему подарить))))) недоиграл наверное в ранней юности))) коньки да коньки) а тут - БОБЕР!!!! занят самолюбованием)) в кадр попой))) найдети 10 отличий или "кто кого слопать хочет?" г-н Ягудин вообще рыбов любит) прям очень любит)) а еще любит на дудочке играть и шмотки любит женские)))) не у любимого ли тренера боа с колготками спер??? и вообще мама с папой девочку хотели! кстати, ниче бы девочка получилась))) далее.... но раз уж "получился" мальчик... пусть будет так.... как выяснилось, в фигурном катании " с дедовщиной все в порядке")) "упал-отжался!" откровееный дух Ягудин... "слыш, ты с какого района?!" (то бишь : надоело быть духом))))) "а в морду!?" еще дале.... всякий раз, как г-н Ягудин начинает петь диыферамбы г-же Тарасовой - это уже что-то))) но чтоб г-жа Тарасова эээээ нууу.... короче смейтесь сами: руку он "ей" чтоли откгрызть хочет? таким теплым отношениям с трениром можно только позавидовать)) еще далее.... сами соревнования - это тоже то еще зрелище)) по-моему, он сам удивелся тому, что у него "прыгнулось" "ниче не знаю и знать не хочу! не я гравитацию выдумывал!" осторожно! уши!!! (пусть и лопухами, но пусть будут!))) бедненький)) замучили совсем)) "какой же я все-таки славный!" и ведь спецаильно же такие моменты подкарауливают!!!!!!!!!! а вот этот фатограф - бездарность!!!!! а мы все далее и далее.... всевозможные интервью, официальные карды и пресс-конференции - тоже то еще веселье)) да-да.... лидер афтер шорт програм может выглядеть только так! это что ж за музыка такая ???? прям даже интересно) а вот представляете такое увидеть скажем в "новостях")))) "кстати, а я сегодня обедал?" "уберите вы его со льда!" едем дальше... мне вот интересно, я в правильном хронологическом порчдке фотки раставила? ведь, судя по костюму, это один и тот же день... кстати, интересно, что это был за "компотик"? опять "далее".... запись программы "хорошие шутки". эххх жаль, я не видела.... радости-то сколько... прям "кармен")))) каааакой взгляд! "а не сделать ли мне для них серьезное лицо?" "мужик, че-то ты мне не нравишься..." *во время съемок программы ни одного Шацца (или как пишется ведущий?) не пострадало! наверное, пора мне уняться) напоследок просто милая фотка) з.ы. наверное там руки Слуцкой)) з.ы. "не бейте) я ж любя!" (с)
Sportal: пиратка_Люсия Спасибо, очень забавно. Ждем следующих комических историй и новых героев.
Maria: пиратка_Люсия, комменты потрясающие! спасиб!
пиратка_Люсия: Лишился я супружьего вниманья, Скучаю без улыбки, взгляда, попы, Ведь началось фигурное катанье, Не просто так – чемпионат Европы! Ну что же делать, подскажите, люди – Уставилась в экран, как на икону, На кухне эвересты из посуды, А мне опять – яйцо и макароны. Глядит так равнодушно и бесстрастно, Как будто я – дырявая калоша, И, чтоб детей отвлечь от хулиганства, Я им в который раз рисую лошадь. Вот выехал какой-то юный гений, На бильмана закидывает ногу. Возможно, это Плющенко Евгений, К которому ревную я немного. Вот он ведёт свой искромётный танец – Вращается и ручками гребёт. Я тоже так смогу, как он, мерзавец, Но сомневаюсь, выдержит ли лёд? Конечно, он худой и знаменитый, Но я весёлый и почти не груб, И импортный, собакою подшитый Имею тоже неплохой тулуп. Пройдёт чемпионат и огорченья, Ты возвратишься, я простить готов, А этот подлый, длинноногий Женя Пускай идёт… дорожкою шагов!
Helka: пиратка_Люсия
Sportal: Прикольно , кто сочинял???
Iriska_S: пиратка_Люсия Браво
Lev: пиратка_Люсия пишет: Пускай идёт… дорожкою шагов!
Sportal: оригинальное видео)))
Lev: Sportal пишет: оригинальное видео))) Очень прикольное ,только причем тут Танит Белбин
пиратка_Люсия: *ору*
SolnbIshko: Sportal пишет: оригинальное видео))) Спасибо огромное, видео супер, Плющенко очень гармонично смотрится в роли Квазимодо Lev пишет: только причем тут Танит Белбин Она типа Флер де Лис, но вот почему именно она действительно не понятно
пиратка_Люсия: тупость, конечно, но меня улыбнуло Раннее утро. Сандю после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Эван, Джонни, Стефан и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Эммануэль, ты опять?! Сандю: - Да нет же, на тренировку пора. - Ура! На тренировку! На тренировку!
Helka: пиратка_Люсия
пиратка_Люсия: вот над этим плакала аж еще 2002м... Сборная США по фигурному катанию наконец выиграла у сборной России... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена по неявке противника.
Iriska_S: пиратка_Люсия пишет: вот над этим плакала аж еще 2002м... Ооо, у меня тож кой-чаго завалялось с ОИ-2002 1. Вчера антидопинговая комиссия Международной космической станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови которых был обнаружен гемоглобин, а также, эритроциты и лейкоциты, во рту - слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингового законодательства, члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра, на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая ещё неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС. 2. Решение МОК: золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражают Американская или Канадская сторона.
Maria: Iriska_S
пиратка_Люсия: жесть))))) прям про марсиан почему-то вспомнилось))) выкладываю еще пару "шуточек" и удаляюсь. лично слышала что-то подорбное в разговоре в ледовом - Как нужно ухаживать за коньками? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... раз уж про далекий 2002й заговорили Солт-Лэйк Сити. Олимпийская деревня. Стук в дверь номера Ягудина. Тот спрашивает: - Кто там? - Фанаты Плющенко! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! одна знакомая фанатка прям слезами залилась, когда услышала: на правду, дескать, похоже... если что - извините) Маша Плющенко говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - И как? - Полы помой, дура! просто шуточка: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "риттбергер"! - Ладно, пил. эту парочку я не могу обделить вниманием))) уж извините))) Джонни Эвану, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Maria: Если была такая фотка, звиняйте...я еще не всё видела. Так что воть:
Iriska_S: пиратка_Люсия пишет: - Как нужно ухаживать за коньками? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... я представляю эту картину Следующие цветы придётся дарить главврачу в Кащенко
пиратка_Люсия: Iriska_S пишет: Следующие цветы придётся дарить главврачу в Кащенко в десятку!!!!!!!! ой! раз уж вы меня сегодня напугали в теме "фото Ягудина".... вот как раз сегодня прислали мне: Широкая кровать. Ягудин просыпается, толкает лежащего рядом Лисачека: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Вейра: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Жубер, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Леша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!
Iriska_S: пиратка_Люсия эх, знал бы Лёха Ягудин, какие про него анехдоты ходют
Sportal: А мне про фанотов Плющенко очень понравилось! Maria пишет: Если была такая фотка, звиняйте...я еще не всё видела. озвучиваю: -Кто еще не готов поставить мне 6.0, сейчас с разворота левой пяткой......
пиратка_Люсия: Iriska_S, про него еще не такие ходят)) как-нить выложу (когда найду) - поседеете Sportal , про Слуцкую. я тож че-то подобное написать хотела)
Sportal: ФОТО-СПОРТ)))
Sportal:
Lev: Sportal пишет: Пост N: #2419 Вот это ДА!!!Какие же есть интересные виды спорта!
Iriska_S: Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ни фига се приземлился
Iriska_S: Грубовато, конечно, зато правда Пиво - ПИТ! водку -Жрат, работа - САСАТ!!!
Helka: Iriska_S пишет: Пиво - ПИТ! водку -Жрат, работа - САСАТ!!!
Maria: просто грустная история Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
Iriska_S: Валентинка ну, а это ни для кого не секрет
пиратка_Люсия: у меня случился новый приступ желания навести порядок в фотках... и опять я сама себя удивила... че только у меня в закромах не найдешь))) сегодня мне чаще всех попадалсь наверное самая "колоритная и харизматичная" личность из мужчин - одиночек)) собственно Джонни Вейр! начну с чего-нить безобидного)) "уфффф, устал после программы" вкусно? судя по физии как минимум - твердо) это наверное тот единственный случай, когда радуешься, что медалька не шоколадная) "что это!!!!????? МОЛЬ ПОГРЫЗЛА????????" Джонни с топориком.... безобидненько так..... он, кстати, ваще оч воинственный молодой человек.... иногда берется вот за такой мечь... иногда пристрелить кого-нибудь пытается.... иногда хочет послать всех нах... доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. ))) иногда - стукнуть вот этой штучкой))) или просто стукнуть... для профилактики.... ладно..... забили..... на льду Джонни продолжает зажигать) "ё-мое.... че ж я сделал-то...." "Джонни в прыжке - 1" "Джонни в прыжке - 2" "Джонни в прыжке - 3" "бабушка Джонни в прыжке - 1" ента фотка называется "ДЖонни! стоооой! догоню - хуже будеееет!" "ой а вон там птичка!" пока я думала, чего бы эдакого к этой фотке приписать, в комнату вошла мама и, заглянув ко мне в бук, изрекла : "ой какая девочка миленькая!" вот представьте себе : прошло лет 10. Джонни ушел из любителей, повзрослел, стал называться "Джоном", а не "Джонни"... может женился... вы представляете себе такого отца семейства?)) нет?) а вот такого? этот момент уже смаковали... ну пусть будет до кучи)) над этой фоткой тоже долго пугалась... здесь тоже пугалась и ужасалась довольно долго не помню, нгде вот эту нарыла, но опять-таки перепугалась... ангелочек, блин))) "а я идуууу, шагааааю по Москве..." узнаю старого доброго Джонни "нет, к сожаленю мистр Вейр к аппарату подойти сейчас не может.. а кто его спрашивает? кто??? КАКАЯ ЖЕНА?!" "ой ржунимагу" реплика мамы Джонни: - странно, куда это моя блузка подевалась? "не проходите мимо! все самое-самое тут !" "Татьяна Анатольевна! а как это вы так похудели в 2 раза?*?" "на куда" смотри Вейр? очень уж Джонни довольный... похоже, у Тима будет веселый вечер)) над этим фотошедевром просто рыдала... у Джонни уж очень жест дамский. а вот Брай явно что-то предчувствует )))) надеюсь, никого не обидела) " я любя" (с) пиратка Люсия
Iriska_S: пиратка_Люсия пишет: Джонни ушел из любителей, повзрослел, стал называться "Джоном", а не "Джонни"... может женился... вы представляете себе такого отца семейства?)) Честно? Я его в такой роли не представляю ВАЩЕ А также того, что он когда-нибудь станет настолько серьёзным и возмужает, что станет зваться "Джоном" - тем более Тока - Джонька
пиратка_Люсия: я тоже не представляю)) просто любопытно пофантазировать)) а так да - только " Джонька"
Oxi:
Sportal: пиратка_Люсия - спасибо, посмеялась отлично. Oxi -прикольно)))
Принцесса льда: Я недавно наткнулась, так была под столом! Может, кто уже это видел, но я всё же процитирую! Как стать Ламбьелем Если вы всегда хотели Стать единственной надеждой Горной маленькой державы, Ваша роль - Стефан Ламбьель. Для начала закалите Аппарат вестибулярный: За вращенья снизят баллы, Если вас стошнит на лёд. Закалили? Поздравляю! Вы теперь король вращений! А другие элементы Исключите из программ. Ни к чему вам прыгать аксель И вымучивать дорожки. Выходите и вращайтесь, Пока музыка звучит. Кстати, сразу о костюмах... Тут подход особый нужен: Обкуритесь до предела И сходите в зоопарк. Звери сами вам расскажут, Положив на грудь копыто, В чем теперь ужасно модно Под Вивальди танцевать. И про стринги не забудьте, Подтяните их повыше... Лучше сразу до подмышек, Чтоб никто не проглядел. Научитесь громко плакать, Заглушая гимн российский, Он и так всем надоел уж, Пусть послушают и вас. Если будете стараться, То на будущих турнирах Вас опять введут в призёры, Чтоб усилить драматизм. А на пике своей формы Уходите срочно в отпуск, Наплетите всем про искры И езжайте на Бали. Там активно отрывайтесь, Пейте, бабочек ловите, Пусть ваш спонсор охренеет И поднимет гонорар. Вот тогда с улыбкой тихой Миру вновь себя явите И займите третье место За красивый взмах кистей. Выполняйте всё дотошно, И когда коровки божьи Станут вам важней медалей, Знайте - всё вам удалось
Iriska_S: Принцесса льда Ааааааа
пиратка_Люсия: Принцесса Льда!! супеееер)))
Lev: Принцесса льда !!!действительно смешно Особенно про костюмчик
SolnbIshko: У меня тоже стихи нашлись, не могу сказать кто автор но взято отсюда Как стать Ягудиным Если вы всю жизнь мечтали Треснуть Плющенко коньками, И от ТАТ всё время слышать: "Лёша, сука, может ВСЁ!" Заведите себе клюшку И размахивайте ею. Не забудьте про Жубера - Его надо наставлять. Приложитесь вы об бортик, Чтобы судьи впечатлились, Победите раз так ... много, "Зиму" снова откатав. Не забудьте про женитьбу, Раз, наверное, в полгода, Повертитесь на канатах, Чтобы прослезились все. Дайте Пушкиной объесться, И, трясясь, её держите, Зацепитесь за штанину, (Да, про бортик не забыв;)) И когда весь мир узнает, Что вы ЧЬОН, и вы могёте, Что вы бьётесь за Россию (Если честно, то с Плющом), Что голды у вас немало, "Гладиатора" спляшите (Чтоб в сто пятый раз не "Зиму";)) Улыбнитесь и поймите - Всё вам, сука, удалось! Как стать Ламбьелем. Если вы взрыднуть любитель И таскать КОСТЮМЧЕГ с зеброй, И в Швейцарии родились (Эк, однако, повезло!) Биологии учились, Обожаете коровок, Поздравляю - вы известный Хфигурист Стефан Ламбьель Вы на льду танцуйте смело, Падать надо аккуратно, Стринги красные оденьте - Ведь без них никак нельзя! Скромно глазыньки тупите, К сердцу нежно прижимайте Вы медальку - и станцуйте же Фламенко, наконец. Без Плюща вы откажитесь Выходить на лёд свободно, Мотивации просите - Пострадайте где-то с год. И когда, спустя немного, Мето третье займёте, На ЧМ вы, возмужавши, Знайте - всё вам удалось! Как стать Жубером :) Если вы по льду промчались Спотыкаясь, а за вами Пронеслась со свистом КЛЮШКА, Знайте, вы - Бриан Жубер. Прыгайте как можно чаще, Повторяйте всё за Лёшей, Танцевать и не пытайтесь Вы же, всё-таки, технарь. Избегайте вида ПАЛЬМЫ, Ненавидьте гим российский, Глядя на голду, вздыхайте, Что досталося не вам. Падайте всегда трагично, На Плюща с благоговеньем Вы смотрите и вздыхайте, И мечтайте о ЧМ. Если с девушкой придёте Среди ночи вы в свой номер Дверь, прошу, не закрывайте - Ведь фанаты должны знать! На Ягудина молитесь - Он не спит, блюдёт, зараза. И костюм из Джеймса Бонда Постирайте, наконец! Если вы, прикрытый ПАЛЬМОЙ На втором стоите месте, И российский гимн играет, Знайте - всё вам удалось!
Lev: SolnbIshko пишет: И костюм из Джеймса Бонда Постирайте, наконец! Я валяюсь
Принцесса льда: У меня ещё есть! Как стать Плющенко Если вы всегда хотели Стать кумиром миллионов И на всех турнирах гордо Называться королём, Для начала себе сразу Заведите конкурента И трагично с ним боритесь Десят лет на всех фронтах. В интервью вещайте скорбно, Как он мучил вас всё детство, Ненавидел за таланты И от тренера сбежал. На олимпиаде первой Очень глупо упадите, Это точно принесёт вам Всенародную любовь. А когда соперник подлый Из любителей сольётся, Заявляйте, что теперь вы Бой ведёте лишь с собой. Не проигрывайте больше Никому за всю карьеру, Разве только для прикола И не более двух раз. На ступенях пьедестала Ни на что не отвлекайтесь, Стойте с выпяченной грудью И улыбкою кривой. Про букет не забывайте, Он подарен вам не просто, Тычте им в лицо соседу, Чтобы помнил, кто есть кто. В объективы телекамер Не кривляйтесь и не хнычте, Очень холодно смотрите Иль целуйте что-нибудь. Монотонно повторяйте, Что все ваши достиженья - Для России и народа, Знают пусть: вы патриот. А на встрече с президентом, Ради Бога, не теряйтесь, Сразу требуйте квартиру, Даже если уже есть. И с фанатами построже, Пара реплик через зубы - И считайте, что свободны, Вы же всё-таки звезда. Выполняйте всё дотошно, И когда в дворце ледовом Вы наденете подгузник, Знайте - всё вам удалось!
Принцесса льда: И про Ягудина, и про Вейра! Как стать Ягудиным Если вы не вышли ростом, Если с нервами проблемы, А великим фигуристом Всё же хочется вам стать, То немедля отыщите Подходящего блондина И лупите его больно, Чтоб сильнее досадить. Постарайтесь уж, ведь это Станет главною основой Ваших будущих успехов И блистательных побед. Кстати, тренер вас не любит, Так что чаще с ним скандальте, Выполняйте, что придётся, А не то, что он сказал. На олимпиаде первой Обязательно помойтесь И случайно простудитесь, Сев на сильном сквозняке, И как только злобный тренер Обзовёт вас идиотом, Замените его сразу И езжайте в США. Истерите, материтесь, С Федерацией ругайтесь, Над соперниками ржите, Если кто-то вдруг упал. Что бы вы не откатали, Всё равно потом рыдайте И, красиво вставши раком, Припадайте ртом ко льду. Да, и бортик - не помеха, Для вас нет ограничений, Продолжайте смело прыгать, Долетая до трибун. Вам еще психолог нужен... Если честно, нужен очень.. Вы ведь тонкая натура, А кругом одни враги. Удивляйтесь, что в России Почему-то вас не любят, И поглаживайте нежно Лист кленовый на груди. Регулярно заявляйте, Что намерены жениться, Это мучает фанаток И меньшинства веселит. Срочно выучите "Зиму" И везде её катайте, Это будет вашей фишкой До скончания веков. Выполняйте всё дотошно, И когда на льду Мосфильма Вы сольёте Бошарову, Знайте - всё вам удалось. Как стать Джонни Вейром Если вы хотите Вейром Выезжать на лед спортивный, То природного таланта Может вам и не хватить. Для начала научитесь Не жалея сил душевных В объективы горько плакать И высовывать язык. А потом учитесь падать - Это вам для выступлений. (А каскадом с четверными Дома будете блистать) Только падать нужно больно! (Я же вас предупреждала - Вейром быть совсем не просто) Да! И жрать – для вас табу. Поживите в зоопарке, В белой лебединой стае, Все запомните про перья, (Запишите, если что) Быстро выучите русский И Каспарову звоните, Назовет пускай три буквы, Куда вам идти конем. (Это тоже запишите! Чтобы не звонить еще раз. Будет букв намного больше, Если спросите опять) И не бойтесь быть публичным, Пусть фанаты вас имеют В своем сердце, журналисты Пусть протащатся от вас. Говорите очень много И язвительно шутите, Так, чтоб вас возненавидел Распоследний журналист. Выполняйте все дотошно! И когда седьмое место Вы получите в Канаде, Знайте - все вам удалось!
Iriska_S: Принцесса льда пишет: Про букет не забывайте, Он подарен вам не просто, Тычте им в лицо соседу, Чтобы помнил, кто есть кто. Принцесса льда пишет: И, красиво вставши раком, Припадайте ртом ко льду. Девчёнки, спасибо аж до слёз
пиратка_Люсия: я вот тоже слезы вытираю)))) напугала маму) нормально : сижу перед буком, ржу и плачу......
Принцесса льда: Так конечно! у меня, как я всё это в первый раз прочитала, та же реакция была!
Принцесса льда: Народ, а вы читали сказку о том. как царевича Евгения женили? Тоже обхохочешься!
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Народ, а вы читали сказку о том. как царевича Евгения женили? Не читали))) Вернее я не читала))) Выложи, пожалуйста))))))
Iriska_S: Я тож не читала. Просим, просим
Принцесса льда: С удовольствием! СКАЗКА О ТОМ, КАК ЦАРЕВИЧА ЕВГЕНИЯ ЖЕНИЛИ. ЧАСТЬ 1. Действующие лица: Скоморох-потешник Царь Писей Царевич Евгений Нянька царевича - Мишин Ягудин - придворный ледоруб Французский посол Американский посол Скоморох-потешник Верьте аль не верьте, а была на белом свете Федерация одна, всемогуща, но бедна. Старейшие традиции, да хреновые инвестиции. И правил в ней царь Писей, демагог и фарисей. Как издаст указ - у народа экстаз. Как скажет речь - хоть кидайся в печь. В общем, полная в голове течь. И вот энта Федерция всех держала в ажиотации. Что ни год - медалей приплод. А с чего - непонятно, с казной неблагоприятно. Людишки обивают пороги и еле таскают ноги, но катаются, мерзавцы, как боги. Другие царства от такого коварства уж не знают куда деваться, только рожи от злости кривятся. И предмет их ночных бдений - разведённый царевич Евгений. Так и жаждут его посватать да медалек себе нахапать. Каждый день послов засылают, заморских женихов предлагают. Французский посол Вся страна вам шлёт поклон И свой фирменный батон. Нынче завтрак без батону - Настоящий моветон! Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Ходят слухи, что царевич, Вроде, подал на развод... Царь Писей Да, пожил Евгений всласть, Но прошла былая страсть. Слава Богу, пережили Всей страной мы ту напасть. И теперича с котом Да отбитым барахлом Наш любимец снова с нами, Под отеческим крылом. Французский посол О, счастливейшая весть! Можно мне слегка поесть? А у нас есть принц наследный, Что неможно глаз отвесть. Нянька Мишин Приезжают тут и жрут, Хоть мотай на шею жгут! А свинью потом подложат - И плечами не пожмут. Вон вчера канадский бес Разводил тут политес. А их прынц, Сандю который, Это ж форменный балбес! По развитию - баран, И блудлив, как павиан. Ну а рожа - будто слопал Марципану килограмм. Как ни выйдет на каток, Так и падает на бок. И на боке отползает Тихой сапой в уголок. Да чтоб энтот какаду Проявил себя на льду, Нужен новый вид программы - Выезд к судьям на заду. Хоть ты взял с посла аванс, Припадая в реверанс, Но не вздумай соглашаться На подобный мезальянс!!! Царь Писей Да никто тебе не гож! То блудлив, то криворож! Ты и так мне распугал уж Всех влиятельных вальмож! Вон швейцарский атташе Приезжал к нам с протеже! Нафига ему ты вспыпал Фунт пургена в бланманже? Нянька Мишин Да уж энтот твой посол, В рот набивши разносол, Так нахваливал Стефана, Что забрызгал весь камзол. А хвалёный принц Ламбьель, Наложив на кудри гель, На катке изображает Очумевшую газель! Нет, Стефан, конечно, мил, Но на нервы больно хил. Наш царевич – не подарок, Как бы вовсе не забил. Царевич Евгений Да Стефан меня достал, Только встав на пьедестал! Он мне весь момент триумфа Своим рёвом обдристал! За Сандю ж я не пойду И в горячечном бреду! Не для этого арапа Я себя теперь блюду. Может, я умом не долг, Но в любви-то знаю толк! Не нужным мне эти прынцы, Хоть сгони их целый полк! Мне давно уж только люб Наш придворный ледоруб. И не смей меня неволить, Окоянный душегуб! Царь Писей Ты, Евгений, просто глуп, Хоть и прыгаешь тулуп. За Ягудина пойдешь ты Через мой холодный труп. Ну какой из Лёшки муж? За душою - дохлый уж. Пьянь, нахал и матершинник. Да контуженый к тому ж. А Сандю, хоть и кретин, Но богат, как Алладин. Свадьбу справим да закроем Всю страну на карантин. Французский посол Между прочим, наш Бриан Образован и гурман. И уж точно побогаче, Чем канадский бонвиван. Мы готовы на баланс Положить двойной аванс. Только дайте ваше слово, Что Бриан имеет шанс. Царевич Евгений Я, конечно, чту аванс, Но боюсь, что есть нюанс: Ваш Жубер меня не вводит, Так сказать, в любовный транс. Он, быть может, не дурён, Но я им не покорён. Он на рожу больно кислый, Будто жрёт с утра лимон. Царь Писей Вот расчетный реквизит, Ждём деньгу на депозит. И не слушайте Евгешку, Он так шутит, паразит. Ваш Жубер большой талант От макушки до пуант. Я люблю его, как сына! Я ему теперь гарант! Нянька Мишин Что ты, старый пень, несёшь? Чтоб тебя загрызла вошь! От жуберовских прокатов У меня по телу дрожь! Он, конечно, не урод, Но по пластике - комод. И царевича заморит, Потому как редкий жмот. Царь Писей Хоть Бриан вам и не мил, Но стране прикроет тыл. И вабче заткнитесь оба, Только вас спросить забыл! Французский посол Кстати, коль не мил Бриан, Есть еще и принц Албан. Он, конечно, не красавец, Но большой эротоман. Царь Писей Ты чего же, твою мать, Нам надумал предлагать? Я ж не изверг, чтоб дитятю На ТАКОЕ обрекать! Хоть царевич и ретив На дневной аперитив, Но и он такой не сдюжит Алкогольный норматив! Французский посол Эх, боюсь, что наш Албан Будет сплавлен лишь в Иран. Там в чадре ему и место. Что ж, с Брианом по рукам. -- Французский посол раскланивается и уходит ЧАСТЬ 2. -- Входит американский посол Американский посол Вся страна вам шлёт привет И большой набор конфет. Они полностью из сои, Так что вред сведён на нет. Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Вау! Кстати, ваш царечич, Вроде, подал на развод? Царь Писей Да, будь проклят этот брак И вабче весь род Ермак! Мне прискорбно сознаваться, Но Евгений наш - дурак. Еле ползал - а туда ж! Подался в любовный раж! Не про баб бы лучше думал, А про клизмы и массаж! Нянька Мишин Не от счастья наш птенец С ней попёрся под венец! Это ты его замучил, Старый изверг и подлец! Вспомни! Дитятко в душе Так мечтало о порше. Ты порше, конечно, справил. Только из папье-маше. У тебя же, гад такой, Снег не выпросишь зимой! Ну а коли снег достался, Значит точно с желтизной. Царь Писей Чтоб взяла тебя парша, Окоянная душа! За такие разговоры Не получишь ни гроша! Вот отдам Женька в Париж И сотру тебя в кишмиш. Будешь помнить, как поганить Государственный престиж. Царевич Евгений Погляди-ка под манжет, Видишь кукиш али нет? Я в гробу Париж твой видел, Это мой тебе ответ. Американский посол Я в любви, как дипломат, Не приветствую диктат. У нас тоже, между прочим, Есть прекрасный кандидат. Джонни сказочно хорош! Артистичен, белокож. И царевичу любому В женихи, конечно, гож. Нянька Мишин Женишок-то ваш на вид Напомажен да навит, Только тощ, как глист последний. Это, часом, не рахит? Чтоб достойным мужем стать, Нужно мощь иметь и стать. А ваш Джонни только годен Губы красить да вздыхать. Американский Посол Что за пакостный навет? Джонни - форменный атлет! Он ужасно уважает Фитнес, йогу и балет. Губы красит - это да. Но какая ж тут беда? Красит ведь без перламутра И в пастельные тона. Царь Писей Джонни - выше всех похвал, Но, боюсь, вас ждет провал. Дело в том, что я Парижу Своё слово уже дал. Американский посол У всего своя цена. Мы - богатая страна. И, к тому же, никому ведь Не нужна сейчас война... Коль пойдете на контакт, Предлагаем вам контракт: Беспроцентные кредиты Десять лет за брачный акт. Царь Писей Убедительный резон! И на будущий сезон Наш Евгений станет вашим С куртки Боско до кальсон. А коль будет все путём, И Лайсачека сведём! Женихами мы богаты, Чай, и Эвану найдём. Нянька Мишин Сводник! Ты всю нашу знать За бабло готов продать! Оглянись вокруг, болезный, Фигуристов-то не рать! И потом мне не рыдай, Что остался лишь Лутай! Сам сидеть с Лутаем будешь С умным видом в "кисс энд край" Царевич Евгений Джонни ваш - гермафродит. От него меня мутит! Он вабче во мне не будит Сексуальный аппетит. Он, быть может, и пригож, Только с бабой шибко схож. А на баб я зуб имею И не ставлю их ни в грош. Царь Писей Что же ваш убогий хор Мне всегда наперекор!? Чую, ждут вас не дождуться Аль веревка, аль топор. Ты, Миколыч - юморист, Но по сути - анархист! Ты ж, Евгений, очевидно, Натуральный мазохист! Может, Яг в любви и ас, Но драчливый, как абхаз. У тебя с последней встречи До сих пор подбитый глаз! Нянька Мишин Лёхин норов - не миндаль. Аль забыл про тот февраль?! Энтот гад прям из-под носа Утащил у нас медаль! Царь Писей А еще он, хоть и брав, Но в манерах-то - не граф! Вилку еле в пальцах держит И сморкается в рукав! Джонни ж - чудный вариант, И стране всей провиант. Так что, Жень, с минуты этой Ты почти что эммигрант. Царевич Евгений Как закончишь сей рассказ, Приоткрой свой подлый глаз. Видишь фигу? Она значит Мой решительный отказ. -- Врывается подвыпивший ледоруб Ягудин, отпихивая Американского посла Ледоруб Ягудин Ну-ка, клоун, отойди, Злое лихо не буди! Где царевич? Я желаю Вмиг прижать его к груди! Царевич Евгений О! Припёрся наконец, Алкоголик и стервец! А меня тут силой тащат С принцем Джонни под венец! Ледоруб Ягудин Я вам тут такой венец Щас устрою, что пиздец! Не успеете просохнуть, А царевич уж - вдовец! Может, я немного пьян, Но зато влюблен и рьян! Отобью у вас охоту Сватать Женьку за дворян! -- Американский посол поспешно уходит Царь Писей От твоих тупых угроз У меня уже невроз! Ты иди-ка протрезвей-ка, Да стряхни с коньков навоз! Только гляньте! Этот шкет Мне загадил весь паркет! Ты когда-нибудь уймешься? Слышь, уймешься али нет? Столько лет тебя терплю, Хоть с башкою лезь в петлю! Тебе баб что ль не хватает, Заводному кобелю?! Ледоруб Ягудин Мне плевать на твой невроз! У меня вабче психоз! Я сейчас пиздец опасный, Как горящий бензовоз! Я сквозь ненависть и месть Смог любовь свою пронесть. Бабы ж - только для здоровья, У меня и справка есть. Царь Писей Хочешь, чтоб унять печаль, Дам россейскую медаль? У тебя такой ведь нету, Только больше не скандаль! Ледоруб Ягудин Тоже мне, большая честь! Их на мне и так не счесть: Весь обвешанный, как елка, На спине - и то их шесть! Хоть согни меня в дугу, Жить без Женьки не могу! И без энтого блондина Я отсюда не уйду. Нянька Мишин Энтот точно не уйдёт, Психопат и идиот. Так и будет жизнь нам портить, В гроб покуда не сведёт. Мне терпеть его нет сил, Он всегда меня бесил! Предлагаю соглашаться, Что бы он ни попросил. Царь Писей Боже, как же я устал. И зачем с постели встал? Слышь, царевич, с этим типом Ты меня вконец достал! Ты ведь, хоть и родовит, Регулярно будешь бит! И ходить в одних обносках Без прислуги и без свит. Царевич Евгений Мне, прости уж за клише, С Лёшей рай и в шалаше. Только вот рукоприкладство Мне совсем не по душе. Ледоруб Ягудин Может, я простолюдин И на драку возбудим, Но клянусь, что регулярно Буду пить валокордин. За одну твою лишь бровь Я готов пролить всю кровь! Согласись же выйти замуж За меня, моя любовь! Царевич Евгений Голод, холод - не беда! Мой ответ, конечно, да. Мне с тобой ничто не страшно. Вы слыхали, господа? Царь Писей Что ж поделать, коли так - Позволяю этот брак... Но оплачивать не буду Ни костюмы, ни кабак! Нянька Мишин Хоть свалял ты, Жень, балду, Но желаю жить в ладу. И запомни, завтра утром Буду ждать тебя на льду! Скоморох-потешник Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Сандю ел фондю, Жубер - камамбер, Ламбьель - вермишель, Джонни - кальцони. А Ягудин-молодец ел соленый огурец. А как съел он огурец, тут и сказке конец! А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!..
Iriska_S: Принцесса льда мама, мне пхлохаааа Ё-маё, сказка - просто МЕГАРЖАЧ Спасибо огромное *царь Писей* - ржунимагу
Принцесса льда: Я предупреждала! Если, что ещё найду - выложу! Да, царь Писей - это жесть!
Iriska_S: Принцесса льда пишет: Да, царь Писей - это жесть! главное ударение правильно ставить
Принцесса льда: О! Знаете. ещё клёвая вещь есть! Не настолько, конечно. но тоже ничего! ПОДРАЖАНИЕ ЛИТЕРАТУРНЫМ АНЕКДОТАМ ХАРМСА Ягудин очень любил выпить. Зайдет, бывало, в рюмочную, хлопнет рюмашку и давай скандалить. И стол ему нечист, и пол неровен, и климат говно, и людишки дрянь. Очень сердитый делался. Особенно всё федерацию какую-то упоминать любил. Российскую, наверное… Плющенко очень любил выигрывать. Прям до слёз. Бывало, выйдет во двор, построит ребятишек и давай с ними в салочки играть. Осалит кого-нибудь и кричит: «Я выиграл! Я лучший! Я чемпион!» Очень радовался. Детишки потом плакали и ходили гулять только с нянями. Жубер очень любил переодеваться Ягудиным и гулять по Питеру. Встретит, бывало, Плющенко и неприличный жест покажет. Или, еще хуже, сто рублей займет и не отдаст. Плющенко очень потом на Ягудина злился и называл его врагом России. Ламбьель и так от природы был очень робок, а тут его еще и Плющенко с Жубером под конец затюкали. Бывало, стоит на пьедестале и рыдает. Очень переживал. Ягудин очень любил Плющенко. И выпить, конечно. Выпьет, бывало, и давай к Евгению в квартиру ломиться. Плющенко на это очень обижался. «Не надо, - говорил, - третировать мой хрупкий внутренний мир», - и, забившись в шкаф, судорожно прижимал к груди золотую олимпийскую медаль. Жубер очень любил переодеваться Ягудиным. Идет как-то по Питеру, Плющенко ищет, а тут раз - журналисты. Ну он им интервью и дал. Всех в нем упомянул, даже Писеева. Ну и женитьбу, конечно. Ягудин потом в рюмочной долго жёлтую прессу ругал… У Мишина было много учеников и все нелюбимые. Один Плющенко любимый. Поэтому Алексей Николаевич его все время по голове гладил и конфетами угощал. А другие ученики из-за этого злились и к Тарасовой сбегали. Завистливые, наверное, попадались. Подумаешь, из-за конфет каких-то… Ягудин очень любил тренировать. Особенно, когда выпьет. Как-то показывает Тарасовой на своих учеников и спрашивает: «Гляньте, Татьяна Анатольевна, правда лучше мишинских?» - а сам сзади клюшку держит. Она посмотрела и говорит: «Нет, Лешенька, гораздо хуже. А чьи это?» Тут он ее по башке - трах! И с тех пор всегда полагался на ее тренерский вкус. Счастливо избежав однажды встречи с Ягудиным, идёт Плющенко по Невскому и думает: «Все же жизнь иногда прекрасна». Даже зажмурился от удовольствия. А Алексей в это время за лавочкой притаился и хитро так улыбается. Как назло, Жубер, переодевшись Ягудиным, тоже в этот день Женю за другой лавочкой поджидал. Как они оба выскочат... Протягивает как-то Мишин Плющенко конфетку и давай его в щеки расцеловывать. А Плющенко вдруг застеснялся, отвернулся и говорит: «Фи, Алексей Николаевич! К чему такие нежности? Подумают еще про нас что не то…» С тех пор Мишин престал угощать Женю конфетами. Обиделся, наверное. Зато стал обличать в прессе гомосексуализм в фигурном катании... Вейр очень любил Россию и хотел быть к ней ближе. Бывало, напьется, ушанку напялит и давай на улице частушки матерные орать. Очень старался, чтобы с выражением получалось. Американская федерация его за это не жаловала и притесняла. Но Вейру всё было пофигу. Этому он тоже научился у великого русского народа. Ягудин очень любил гулять (и выпить, конечно). Прогуливается он как-то по Невскому, а навстречу - Татьяна Анатольевна. Алексей, конечно, улыбнулся, ручкой сделал, а она как захохочет: «Будет, - говорит, - вам, Жубер, дурака-то валять. Лучше бы пошли делом занялись. Чемпионат мира на носу». Ягудин сразу догадался, в чем дело. «Не пойду, - говорит,- дура!». Язык показал и убежал. Жубер потом очень удивлялся, что его на юбилей не позвали... Плющенко очень любил выигрывать. Особенно у Ягудина. Давеча как-то напился и давай Алексея на смертный бой вызывать. «Выходи, - кричит, - гладиатор поганый! Биться будем!» А сам стоит еле-еле. На карачках. А Ягудин в это время как раз в рюмочной скандалил. Тоже на карачках. Так и не стали биться. Ламбьель, уж на что был робок, но тоже очень любил выигрывать. Но не всегда знал как. Особенно у Плющенко. Так прям один раз Мишина в лоб и спросил: «Что делать?» А Алексей Николаевич не растерялся и подарил ему книгу. Хорошую. Чернышевского, кажется… Мишин на старости лет стал очень сентиментальным. Все хотел к Тарасовой мириться пойти. Один раз даже собрался: торт купил, костюм надел, галстук повязал. Идет по бульвару, а на встречу ему Ягудин (но мы-то с вами знаем, кто это был на самом деле). Рожу Алексею Николаевичу скорчил, язык показал и убежал. Хлопнул Мишин торт оземь и не пошел мириться. Так и остались врагами. Как-то раз Жубер, переодевшись Ягудиным, прогуливался с Климкиным по Питеру. Идут они под ручку, об искусстве беседуют. «А не дернуть ли нам, брат Ягудин, по маленькой?» - говорит вдруг Климкин, а сам в сторону рюмочной косится. «Вы, батенька, совсем с ума сошли что ли? – отвечает Жубер. – Пить до полудня – это же мо-ве-тон». Тут-то Илья и понял, что перед ним не Ягудин…
Iriska_S: Принцесса льда пишет: О! Знаете. ещё клёвая вещь есть! Не настолько, конечно. но тоже ничего!
Lev: ......нет слов Супер
пиратка_Люсия: так все.... у меня из-за вас истерика.... а мне еще уроки делать...
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: ПОДРАЖАНИЕ ЛИТЕРАТУРНЫМ АНЕКДОТАМ ХАРМСА Классно Мне очень понравилось))))
Принцесса льда: ОДНОВРЕМЕННО 04:24 8/12/2006 15 комментариев Оставить комментарий aakela «Хорош, гад» – мрачно думал Ягудин, развалившись перед телевизором и глядя на сдержанно улыбающегося с экрана блондина. «Истукан чёртов. Всплакнул бы что ль для приличия, вон Ламбьель как надрывается». На секунду Лёша отвлёкся от невесёлых размышлений, поскольку троица медалистов выглядела действительно забавно: непроницаемый плохо выбритый Плющенко (будто из очереди в винный магазин вытащили, ей-богу!), заглушающий всхлипами российский гимн Ламбьель в костюме-загадке «отыщи в джунглях 10 животных» и, наконец, симпатяга Баттл в органичном образе жизнерадостного идиота. Алексей злорадно хихикнул, открыл новую бутылку пива и, досадливо поморщившись, перевёл мысли в прежнее русло. Надо было срочно решить два непростых животрепещущих вопроса: чем утешить оскандалившегося Жубера и как наконец подъехать к окончательно зазнавшемуся Плющу. Жубер... Красивый, талантливый Жубер… Самоуверенный балбес! Не сигать надо было на тренировках, а слушать умных людей, делящихся ценным опытом. Говорил же, ведь сто раз говорил: звони Женьке и врубай Майкла Джексона. Регулярно. Стефке тоже позвони, в трубку подыши. Одного раза достаточно. Психолога найди, у бортика поставь, пусть торчит себе там, зыркает на всех. Не помешает. На общих тренировках на колени падай, плач, лёд целуй. Почаще. Ничего не уяснил, всё впустую. К тому же предпочёл чисто рабочие отношения сногсшибательному роману. Ну не балбес? «Короче, сам виноват!» – скрепя сердце, подвёл окончательный итог Ягудин. И по первому вопросу решил пока мстительно ограничиться сухой sms-кой. Плющенко… Хитрый Плющенко еще с младых ногтей навострячился ловко избегать Лёшиных романтических порывов. То в раздевалке забаррикадируется, то коньками отобьётся, то просто такой визг поднимет – еле ноги унести успеваешь. Какой же он был хрупенький, голодненький, но гордый… До слёз умилял. А теперь вон заматерел. Рожа наглая, глазищи бесстыжие. «В общем», - твёрдо постановил Лёша, - «сейчас или никогда. Последний шанс, пока у него в башке от счастья помутилось». Прошло несколько дней. «Палавелла» гремел, провожая со льда закончивших своё финальное приветствие фигуристов. Евгений, всё еще мысленно пребывая на собственном показательном бенефисе, торжественно шествовал по коридору в раздевалку, поблёскивая чёрным элегантным костюмом. Он почти дошёл, когда от стены резко отделилась до боли знакомая тень. «Ааааааааааааааааа!!!!» - рефлекторно завизжал Плющенко, широко замахиваясь верными коньками. Повисла неловкая пауза. «Кхе-кхе» - неуверенно нарушил тягостную тишину виновник переполоха, - «Чего орёшь? Я… это… поздравить пришёл». Глядя на скривившуюся физиономию собеседника, ощущавшего себя в данный момент полным идиотом, Лёша несколько подрасстроился. «Какая злопамятна скотина!» - с грустью думал он, судорожно обмозговывая продолжение незадавшейся беседы. На ум приходила лишь осуждаемая классиками грубая лесть. «Знаешь, ты гений. Просто гений!» - выдал наконец поздравитель, по большому счёту даже не покривив душой. Результат не заставил себя ждать. Взгляд округлившихся голубых глаз несколько смягчился, на недовольном лице проступило заинтересованное выражение. Не успел было вдохновлённый первым успехом Ягудин продолжить, как ему на плечо увесисто опустилась чья-то горячая ладонь. В недоумении обернувшись, Алексей уткнулся носом в скорбный подбородок Жубера. «Ох, *#@ $#@ %^&^#$^ !!!» - пронеслось в голове у незадачливого визитёра. Дело принимало неожиданный оборот. - А я и не знал, что ты здесь… - сдержанно процедил Бриан. Выражение его лица не предвещало ничего хорошего. - Ээээээээ… Да... Я приехал… А чего это ты тут делаешь? Проигнорировав бестактный вопрос, француз тяжело глядел на Алексея. Грудь его яростно вздымалась. Плющенко медленно попятился к спасительной раздевалке. - Что я тут делаю? Наверное, то же, что и ты. Поздравления раздаю, – дрожащим от негодования голосом выдавил наконец Бриан, переведя налитый кровью взгляд на злополучного триумфатора. Плющенко, тихо матерясь и продолжая пятиться, поудобнее перехватил коньки. Внезапно из горла Жубера вырвалось сдавленное рыдание. Француз обмяк и, привалившись к стене, стал обессилено сползать на пол. Через мгновение его подхватили четыре руки. Забыв обо всём, двое людей тормошили безучастное тело. Оглушённые чужим страданием, они гладили бледные щёки, целовали холодные губы. Вся их неистраченная нежность, накопившаяся за долгое время, выплеснулась в ответ на эту неожиданную слабость. И измученный Бриан не противился, целиком отдаваясь настойчивым ласкам. - Хоть кто-нибудь догадался запереть дверь в раздевалку? – прошипел опомнившийся первым Плющенко, бросаясь на поиски одежды. - Не боись, догадался, – лениво пропел Ягудин, не сводя глаз с обнаженного мечущегося блондина и поглаживая по голой спине вытянувшегося рядом шатена. - Ну да, я и забыл, с кем имею дело… – беззлобно огрызнулся Евгений, безуспешно пытаясь попасть ногой в штанину. Он, как, впрочем, и Бриан, был несколько озадачен произошедшим. Поэтому хотел побыстрее улизнуть, чтобы прийти в себя и обдумать на досуге дальнейшую тактику поведения с этими товарищами. Чёрт, как их теперь называть-то? Алексей рассмеялся и небрежно откинул упавшую на лоб прядь волос. Он был абсолютно расслаблен и доволен собой. Оба вопроса были успешно разрешены. Одновременно.
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: ОДНОВРЕМЕННО Смешно, только пожалуй мне уже хватит слэша на сегодня, а то еще долго смеятся не перестану
Принцесса льда: Да, я тоже так думаю.
Iriska_S: ффссёё, у меня больше нет сил смеяться...
Lev: Принцесса льда пишет: Одновременно Ох,уж эти ЛЕДОВЫЕ СКАЗКИ! Не знаешь , то ли смеяться ,то ли плакать
Maria: лучше смеяться
Lev: Maria пишет: лучше смеяться
Maria: а тормозной путь какой!!! обратите внимание
Iriska_S: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
Lev: Iriska_S пишет: ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР с Вернером нам не грозит
Lev: Без комментариев
Iriska_S: Lev пишет: Без комментариев бедный Массимка, больно ему...
Принцесса льда: Я помню это! в принципе, сами виноваты!
Lev: Так сказать,поподробнее
Принцесса льда: Ну, зачем ей было этот элемент самой исполнять? Я понимаю - хотели произвести впечатление! Ну что ж! Произвели! Хотя, очень жалко...
Sportal: Принцесса льда пишет: Хотя, очень жалко... И мне было их жалко, когда они так сильно грохнулись. Я тоже считаю, что не женское это занятие мужчин поднимать. Принцесса льда Спасибо, повеселила рассказиками и стишками.
пиратка_Люсия: слушайте .... меня озарило.... я от вчерашей сказки про царевича Евгения всю ночь не спала. все думала, что че-то прям такое в памяти до боли знакомое вертится, а вот что именно - хоть убей не вспомню. аллилуя! это ж "сказка про Федота-стрельца" переделана!
Kimas: слушайте, я только одно могу сказать по поводу стихов, сказок и комментов к ним - СЖАЛЬТЕСЬ Я больше не могу смеяться и плакать!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
Iriska_S: Kimas пишет: СЖАЛЬТЕСЬ Я больше не могу смеяться и плакать!!!!!!!!!!!!))))))))))))) У меня та же реакция Я валяюсь пиратка_Люсия пишет: это ж "сказка про Федота-стрельца" переделана! Ясное дело Но КАК она переделана
Lev: Отправляю это в 5:12,так что не бейти (если что)
Iriska_S: Я сегодня в аватарах - пас Не в состоянии сделать что-нибудь более весёлое
пиратка_Люсия: Iriska_S пишет: Ясное дело Но КАК она переделана кому ясно, а кто ночь не спал - думал))) но переделана шикарно)))
Lev: пиратка_Люсия пишет: но переделана шикарно))) Шедевр.ИМХО
Lev:
Принцесса льда: Класс! Надо открывать ФК для сумоистов.
пиратка_Люсия: притом сей субьект в дамских коньках
Oxi: Как стать Сандю Вот в отличие от Вейра Стать Сандю довольно просто: Научитесь часто падать - Восемь раз за пять минут. Милый розовый корсетик И подведенные глазки Сотворят мгновенно чудо - Сразу станете Сандю. Только будьте осторожны - Неожиданные связи И ненужное вниманье Может тот корсет привлечь! Как стать Джеффри Баттлом Истеричность – это фишка! Если вы завидно нервны, Если зубы – ваша гордость, Стать вам Баттлом в самый раз. Не лечите ваши нервы! Ваши нервы – ваша сила. Если нервно улыбаться, Разбегутся все враги. Шире Баттла улыбаться Может только Баттл довольный, Так что, вам – в Турин,за бронзой, Или - прямиком к Сандю. Поживите в зоопарке С шимпанзе веселой в клетке. Ваша цель – запомнить рожи. (Зарисуйте, если что). Без Сандю там не скучайте, Одиноко вам не будет - В белой лебединой стае Практику проходит Вейр. У него же и узнайте, Как запарывать программы, Те, которые вы дома Откатали на медаль. Если вам таки удастся, Жертвуя Сандю и Вейром, В произвольной отморозить Зад свой на холодном льду, Можете вы быть довольны - Вы достигли своей цели, Хоть и будет нелегко вам. Вы отныне - Джеффри Баттл. © http://tacita-t.livejournal.com/
Lev: Oxi пишет: Шире Баттла улыбаться Может только Баттл довольный Супер Oxi спасибо
Юля: я просто валяюсь, что за человек гениальный придумывает все эти "как стать ..."
Принцесса льда: Oxi! Просто супер! Правда, про Сандю я знала, а вот про Баттла - нет! спасибо огромное1 Повеселила!
Принцесса льда: Блин, а про Жубера вообще потрясно! Не знаю, что за человек придумывает, но у этого человека действительно талант!
Helka: Oxi пишет: Научитесь часто падать - Восемь раз за пять минут. Oxi пишет: Если нервно улыбаться, Разбегутся все враги. Oxi пишет: С шимпанзе веселой в клетке. Ваша цель – запомнить рожи.
Принцесса льда: Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. Я в ауте!!!
Oxi: Всё равно его (Баттла) не брошу. Потому что он хороший.
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. А полностью запости тут этот стих, я его не читала)))
Принцесса льда: Как стать Брианом Жубером Чтобы стать смогли Жубером, Вы должны родиться в замке И быть названы Артуром. Если нет, сойдет Бриан. В зоопарке жить не надо, В ботсаду, пожалуй, тоже, Разве для ознакомленья Поглядите, что там есть. Осторожнее с волками! Но не плачьте – вы не зебра, Если спросят вас про пальмы, Отвечайте: «Удавлю!» Развивайте агрессивность! (Ткнитесь мордой в пальму, что ли!..) И потом, откуда ЭТО: «Ты умри, но не сейчас»?? Ну откуда в вас сомненья? Надо быть предельно точным! Укажите всем конкретно Дату, место и калибр. Вы – француз, не забывайте. Будьте же любвеобильны: Тренеров меняйте часто, Постоянство – не для вас. Двери в номер закрывайте, Все равно, как Вейр, слабо вам... Но публичность будет ваша! Мы ее другим возьмем. Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. И когда народ вас свяжет В своих мыслях с чьей-то клюшкой (Эх, не обошлось без клюшки...) Наслаждайтесь - вы Жубер
Принцесса льда: Oxi пишет: Всё равно его (Баттла) не брошу. Потому что он хороший. Это точно! даже слишком хороший! Прекрасный, я бы даже сказала!
SolnbIshko: В продолжение ледовых сказок вот) В гостях у сказки. Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел. На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу. - Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей. В комнате повисла недоуменная тишина. - Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев. Тишина переросла в выжидающую. Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. - Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка. - Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил! - Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность! - *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным. - Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся… Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах. - Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси! - Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать… Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах. - Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме? Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок. - У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана. Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало. - Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса! - А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись... - Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам! К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно. На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал. Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия. Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки. Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка. Всё еще не отошедший от праведного негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино. Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка. Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. Смеркалось. Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место… Луна печально смотрела вниз, поражаясь удивительной наивности симпатичного длинноволосого человека, бредущего по освещаемой её бледными лучами дороге. aakela
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Как стать Брианом Жубером Спасибо
Принцесса льда: SolnbIshko пишет: А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана SolnbIshko пишет: еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух SolnbIshko пишет: Я вообще «Зиму» готовил! SolnbIshko пишет: Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. SolnbIshko пишет: Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом SolnbIshko пишет: Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. SolnbIshko пишет: что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. ПОТРЯСНО!!!
Iriska_S: Oxi, Принцесса льда, SolnbIshko СПАСИБО.
Принцесса льда:
пиратка_Люсия: нашла тут кой-чего.... меня улыбнуло)) несколько фактов о ФК 1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидопинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидопинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы – Александр Абт. 19. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 20. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 21. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 22 Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 23. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 24. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 25. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 26. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 27. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 28. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 29. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. 30. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин. 31. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко. 32. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин. 33. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 34. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 35. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 36. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда - неизвестно. 37. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 38. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко. 39. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина. 40. Если Вас зовут "тарасенок", значит Ваш тренер - Татьяна Тарасова (некотроые источники уверяют, что это правда))) 41. Если Мишина и Тарасову запереть в одной комнате, то не ясно, кто оттуда выйдет живым.
Юля: пиратка_Люсия пишет: 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. Эт точно, только скорее не Канадский, а Американский....... пиратка_Люсия пишет: 21. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. а ведь правда.....по крайней мере раньше было так
Sportal: Вот такие приколы я нашла в интернете: ЭТО СТАТУЭТКА ЯГУДИНА А К ЭТОЙ КАРТИНКЕ СТОЯЛА ПОДПИСЬ-"ЯГУДИН БОГ ОГНЯ"
пиратка_Люсия: а у меня есть такая статуэтка!!! купленная мной нашоу Плющенко...
Принцесса льда: Бог огня - это вообще сильно!
Sportal: пиратка_Люсия пишет: а у меня есть такая статуэтка!!! Статуэтка-то ничего - похожа! А вот голову точно перепутали)))
пиратка_Люсия: признаться, я сама не слишком поняла, что это такое и с чем это едят... - Проект - - Место разработки проекта: г.Екатеринбург - - Разработчик: Студия «ТуПи» («TwoP») («2П») - - 2007 - Ресторан «Сфинксы отдыхают» Лозунг ресторана: ФКусный обед – наш конёк! Общая информация: 4 зала: 1. Мужской одиночный зал – специализируется на американской и западно-европейской кухне (хотя…как пережиток прошлого – в меню ещё остались русские перекидные блинчики). 2. Женский одиночный – специализация на восточных я(д)ствах. 3. Парный (смешанный зал или зал унисекс) – исключительно китайское меню! Ну разве что только одно блюдо будет из немецкой кухни.. 4. Танцевальный зал – европейская и русская кухня. Меню: Закуски и холодные блюда Салат Селедка под тулупом Сальхов заливной под тройным соусом (причем, соус наливается СТРОГО в зависимости от уровня клиента - для тех, кто покруче - тройной, а для начинающих едоков - и одинарный не всегда полагается.. Хотя постоянным клиентам-скидки. На пятый год обучения, простите, пропитания, можно себе уже и тройной позволить). Олимпийский риттбергер Слуцкой (трёхслойный гамбургер. Фишка в том, что его, как правило, заказывают несколькими порциями. И тут надо знать меру – заказать ровно столько, чтобы можно было съесть, а потом не корить себя в выборе именно этого блюда и именно в таком количестве) Диетическая холодная закуска РасПЛЮЩим калории Для любителей утонченной французской кухни: Оливье под соусом Shonfeld (о начинке салата официантам лучше помалкивать - звучит неаппетитно: мелконарезанная пешала с дробленой бурзой) Салат из свежих овощей Александр Борется с Тулупом Студень Кармен (Вы не настоящий гурман, если не пробовали этот горячий испанский студень! Заказав 4 порции, 5-ю получаете бесплатно!!!) Изысканный ЖУБьен РазБРИАНистая удаль Ассорти (мясное, рыбное, фруктовое или сладкое –на выбор) А вам СЛАБО?, или АЯ исполню что угодно под какую угодно музыку! Салат-ностальжи с добавлением плюща Я еще вернусь! Супы Русско-итальянская похлебка Даешь Крестного отца в двукратные (уверяем, что потребуете добавку!) Классическая окрошка тОска по адажио Суп-пюре Город, которого ЕСТЬ! (с легкой руки высококлассного повара суп-пюре превращается… в солянку Петербург бандитский - только для тех, у кого нет аллергии на специфический сельдерей сорта «Корни Люка», взращенный на берегах Невы). Горячие блюда Твиззл свежеварёный (употребляется исключительно двумя палочками в руках и только при параллельном (!!!) использовании правой и левой палочек) Перекидные блинчики (традиционное блюдо, без которого не обходиться ни одна посиделка) Блюдо из тонких стейков Ве(й)ер удовольствий Траники с вишневыми мухами (Только ни в коем случае не заказывать их с украинским сиропом Славный оберТАЗ !! Либо траники, либо сироп; их вместе повар приготовить не сможет - обязательно что-то одно выйдет халтурой и полетит в таз) Вареники (подаются только по две штуки), в зависимости от начинки: Джанг-Джанг (с рыбой) Синий Джон (в принципе, с любым мясом, но под соусом Керри) !!!ограниченное количество и только для избранных!!! вареники MUNANA (о начинке и стране происхождения догадаются только VIP-посетители ресторана) Омлет из двух яиц по-итальянски Капелинни с лучком ланотте Бифстроганов по-канадски Ну и что, что я снова упал с четверного! Секретное рагу Обманный вкус (никогда не знаешь, из чего оно состоит - в меню указано одно, а подать могут другое.. сплошной обман) пицца КОЭНшно вкусно! (внимание! Слабонервным и гринписовцам следующее название лучше не читать!) Слегка мясное блюдо для изящных женщин Жареные рёбра ласточки (чем глубже зажарил повар – тем вкуснее. Поэтому имейте терпение ждать) Рагу Сфинкс (На правах рекламы: все индигриенты блюда – прямые поставки из Санкт-Петербурга! Контактный телефон поставщика: 6-0-6-0. Спросить Антона) Восточный зал Нобунари-роллы Ода вкусу Рисовая такаКАША с водкой дайСАКЭ Чок-тау (такая специфическая корейская морковка) НОВИНКА! Только для ПРОДВИНУТЫХ клиентов: Алкогольный коктейль русско-японской кухни, но москвинских поваров, сочетающий в себе тонкий аромат японской сакуры и традиционную русскую крепость и стойкость: "KAWA-NOV" (его воздействие на организм еще до конца не изучено, поэтому ничего гарантировать не можем) Китайская сладость Флип (самый лутций вкус!) Заклон (корейский напиток. Чем больше градус Заклона – тем, соответственно, напиток крепче) Десерты Фруктовое мороженое с Климовым сиропом, украшенное корабликами Уже не любитель, или почувствуй профессионала Чешский ванильно-шоколадный пудинг ВЕРНЕм славу Родине Чизкейк Алисса (чизни – и не пожалеешь!) Тропический салат ПАРАД ИЗ фруктов Эксклюзивные швейцарские шоколадные пирожные Таю во рту со скоростью вращения Безалкогольные напитки Коктейль Вращающаяся Либела (взбивается столько раз, сколько в реальности сможешь провращаться. Если ни разу - не судьба его попробовать) Крепкий кофе «Писеем долго.................» (Заказывают все без исключения, не потому что хотят, а потому что НАДО обязательно. Без него заказ не принимается) Морс ягудный ОверКом в горле Компот из слив сорта "Навка" (с Косточками). Алкогольные напитки Обжигающее виски Сиха Без Лены лед не мил Коньяк Тихоноff (пучок петрушки на закусь прилагается) Мартини Первая скрипка Пиво А-вер-БУХ (бухнёшь и не поверишь) Ликероводочная настойка из голубых нарциссов Emmanuel Супер сложный, с философским ликером и странными на первый взгляд ингредиентами коктейль в бутылке "ПАШН ин БАТТЛ" (читать по-английски!) Напиток бутырских узников Холодная Мэри (акция: за два стакана залпом – в подарок диск Чайковского!) Рюмка самогона «Покатаемся?» (спокойно: самогон лицензированный, все документы – спрашивать у официантов) Бизнес ланчи До 16.00 – предложение, от которого нельзя отказаться! Супер-комплексные обеды. На сегодняшний момент тщательнейшим образом (Академией ФК совместно с НИИ Кулинарии и Генетики) разработано два вида бизнес-ланчей: Золотой лёд страдиварёный (обязательные блюда – салат РасПЛЮЩим калории и кофе Писем долго………) Звёзды на сковородке (шеф повара – Илья и Тарас) !Спецпредложение! (мы же должны чем-то отличаться от других…) Для полноты интерьера в нашем ресторане над каждым столом – клетка с мерно напевающим соловьём (специальное музыкальное образование! + подготовка в сфере ресторанного бизнеса. Невероятно, но факт!) Учитывая, что не все наши посетители (в силу косности восприятия) будут в восторге от такого нововведения, то и этот момент в ресторане предусмотрен: Если соловей надоест – можно попросить официанта птичку приготовить и подать к столу, чтобы опробовать блюдо Свежезажаренная васятина под марципаном! Правила выставления чаевых: Чаевые официантам выставляются по следующей схеме: Каждым клиентом отдельно взятого столика по десятибалльной шкале оцениваются: - skating skills (навыки скольжения между столами) - transitions (правильность последовательности принесения блюд и баланс перерывов между блюдами) - interpretation (способность быстро, доступно и ясно рассказать о содержании блюда) Из получено суммы баллов вычитается deduction (за медлительность, путаницу в названиях, провалы в памяти, падения с подносами в руках и т.п.) Но: если официант упал, и при этом успел быстро и незаметно вскочить – то это не считается дедакшеном!!! Далее: баллы каждого посетителя вносятся в компьютер при кассе. Компьютер (дабы всё было объективно!!!) отсекает самые низкие и самые высокие баллы). От оставшихся - вычисляет среднее. Полученная цифра умножается на 1% от общей стоимости заказа. Приятного аппетита!
Принцесса льда: пиратка_Люсия , это было сильно!
SolnbIshko:
Принцесса льда: Спасибо всем за хорошее настроение!!!
Принцесса льда: Блин, чё я нашла! Ледовая Бэлль Плющенко (в своей гримёрке разговаривает вслух сам с собой): Вейр, ты проник в мою больную душу! (Эх, верность Лёхе снова я нарушу...) Стан, твой тонкий стан тревожит чресла мне опять, Противный Джонни, я устал тебя желать! Мой тяжкий крест - Ягудин с ревностью больной, Как ни крутись, всегда выходит мордобой.... О, мой Иисус с венцом терновым на челе, Я без тебя не буду счастлив на Земле. И став двухкратным, я не обрету покой, Придётся падать... в этот раз - за ночь с тобой! Ягудин (подслушав за дверью, врывается в гримёрку): Жень, ну на кой тебе его объятья?! Бля! Страсть к Жуберу б смог еще понять я! В нём хотя бы мышцы, плеч размах, мужская стать! (Я сам не против затащить его в кровать...) А Джонни ж неба голубого голубей, И все поймут, что ты, придурок, тоже гей! Гад! Ты всех нас палишь и ведёшь под компромат, Нас целой сборной пригласят на гей-парад! Когда ж ты, сволочь, обретёшь со мной покой? Пойдёшь налево - придушу, клянусь Зимой! Жубер (давно влюблённый в Ягудина, заглядывает в гримёрку, раздраженно): Лёш, прекрати устраивать театр! Где твой хвалёный чудо-психиатр?! Ты совсем свихнулся от любви, ядрёна мать! Твой Плющ направо не ходил уже лет пять! Рога твои растили все, кому не лень, Им позавидовал бы сам Король-олень... Стой! Не надо действовать вот только сгоряча! Зачем ты клюшку достаёшь из-за плеча?! Уйду-ка в матрицу, чтоб обрести покой... Но как собрать все зубы сломанной рукой? Вейр (в своей гримёрке, глядя на себя в зеркало): И днём и ночью только ты передо мной, Такой блестящий, грациозный, юморной. О! Не фигурист я, а ходячая мечта, За что досталась мне такая красота? И после смерти мне не обрести покой... Я душу дьяволу продам за ночь с собой. За ночь с собой.
Принцесса льда: Подражая Вадику Галыгину из CoimedyClub. Плющенко. Плющенко, сука, фигурист. Он твёрдо стоит на коньках и смотрит в светлое будушее, политику, спорт и олимпиаду 2014 года. В моменты наибольшей внимательности он получает от Ягудина в лоб. Клюшкой. Ягудин. Ягудин, сука, может всё! Он не совсем твёрдо стоит на коньках (ик!.. ой...), опираясь на верную клюшку, и пытается смотреть в светлое будущее. Правда, чаще смотрит на задницу Плющенко. И иногда даёт ему в лоб. клюшкой. Жубер. Жубер, сука, француз. Он твёрдо стоит на ногах, потому что твёрдо стоять на коньках ему, в принципе, не дано. Вейр. Вейр, сука, гей. Он знает всё о депиляции воском и как красить ресницы, не открывая рта. Тарасова. Тарасова, сука, в шубе. Она будет жить вечно, а её главный секрет заключается в том, что она даже загорает в шубе. Ламбьель. Ламбьель, сука, зоопарк. Он никогда не снимает костюм "найди в джунглях 10 зверей", потому что боится потеряться. Успенский. Успенский, сука, баба. Он крепко дружит с Вейром и познал в совершенстве методику покраски ресниц. Правда, рядом с Вейром он рот, всё-таки, открывает... Добрин. Добрин, сука, в галстуке. Он не твёрдо стоит на ногах рядом с Жубером, причём по той же самой причине, ну и, конечно, ещё из-за любви к водке. Климкин. Климкин, сука, Нео. он нагло спёр образ у Жубера, забыв, что тот не умеет твёрдо стоять на коньках, за что, в принципе и поплатился. Мишин. Мишин, сука, посибл! Он умеет загибать фразы и никогда не забывает про мужское начало Плющенко! А Плющенко, как известно, сука, фигурист.
пиратка_Люсия: ну.... Белль Ледовую я давно знала.... но вот "Галыгин" оч парадовал)))
SolnbIshko: Принцесса льда пишет: Подражая Вадику Галыгину из CoimedyClub. Вот продолжение, ссылку на него я где-то на третей странице этой темы оставляля) ну пусть и тут будет, с первой частью рядом) Суслики-2 Ягудин. Ягудин, сука, женится. Он женится с переодичностью раз в пол-года, начиная с Олимпиады в Солт-Лэйк-Сити. Все уже давно поняли, что он делает предложение Плющенко, но все тактично молчат. Плющенко. Плющенко, сука, красивый. Он трагично замирает на льду и делает страшные глаза. Таким образом он показывает Ягудину, что ещё подумает. Жубер. Жубер, сука, с букетом. Он катострафически боится Плющенко с пальмой и у него стойкая аллергия на Российский гимн. Ламбьель. Ламбьель, сука, с мотивацией. Он часто плачет, ибо у него водостойкая тушь, и отчаянно завидует Жуберу, тайно мечтая посадить на его букет своих коровок. Сандю. Сандю, сука, Эммануэль. Он назван в честь небезизвестного фильма, в котором не пойми кого имеют - то ли мальчика, то ли девочку, что, как таковое, и отразилось на его образе жизни. Вейр. Вейр, сука, Штирлиц. Он не может смириться с окончанием ВОВ, поэтому уехал давить америкосов, так сказать, изнутри... Отсюда и така любовь к России - чтоб никто ничего... Грязев. Грязев, сука, дизертир. Он ушёл от сурового Мишина в поисках лучшей доли и "совершенно случайно" нашёл её в лице Тарасовой и не совсем в лице Ягудина... Добрин. Добрин, сука, скромный. Он скромно тупит глазки и делает вид, что это не он, когда объявляют оценки. А потом напивается водки и орёт народные японские песни с исконно руским произношением. Успенский. Успенский, сука, хитрый. Он пользуется своей внешностью, чтобы торчать в женских раздевалках, куда его посылает Вейр за косметикой. источник З.Ы. кстати Ледовые сказки теперь находятся в другом сообществе Kiss'n'cry
Принцесса льда: Класс!!! Спасибо, очень порадовала!
Sportal:
Принцесса льда: Ирина Слуцкая с официальным объявлением - “На фигурном, на катанье Судят очень уж хитро: Если шлепнешься- то бронза Если дважды - серебро”
Maria: просто смешно Ноу-хау.Надо т.н."падонкафский езыг"использовать на благо Отечества. К примеру,с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида"ключ настард!"просто влет,не пользуясь никакими ключами,а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать,к примеру,такой диалог: -Ключъ настард протяшко адин! -Протяшко первый нах! -Аземуд тризда(в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинают дымиться) -Баигалаффко гатов!(все полиглоты Омерики роются в словарях) -Афтар ,жги! -Пашол ! -Ну че там? -Писят сикунд палет намана.(пиндосы ищут на часах цифру"писят") -Где летим? -Над Хобаровзгом!(Google Maps закрывается на профилактику) -Скороздь? -Пицот! -Зачот! -Где ща? - Пралитайэм акийан!(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) -Чо как? -Нидалед. -Низачот. -Ну, ниасилели . -Фсем превед. Не смотря на "нидалед",вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.Джорж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.Русские победили.
13ja-skazka: Maria
Maria: My favorite -Протяшко первый нах!
13ja-skazka: Maria пишет: Скороздь? -Пицот! -Зачот! мне вот это понравилось )))
Sportal: один день из жизни Вейра Четверг, 06 Сентября 2007 г. 00:25 (ссылка) Предложения с тире перед - реальные слова Вейра (взятые из интервью). День 1-й Проснулся в семь. Нанес автозагар. - Честно говоря, я очень взволнован тем, что я в Турине. Я действительно чувствую хороший дух товарищества американской команды... - Я никогда не думал, что Олимпийские Игры будут настолько грандиозным событием... - Первый самый классный момент - идти через арку на огромном стадионе, на церемонии открытия. Это было потрясающе. Я всегда мечтал увидеть выступление Паваротти. Над нами была полная луна и мерцающие звезды... - Внутри я всё ещё ощущаю себя ребёнком, который жуёт соломинку, любит шоколадное молоко и запах свежего дождика... - Я попробовал много замечательного кофе! Я съел много ветчины и свежей моцареллы и это мне понравилось... - «Умирающий Лебедь» – это круче, чем вдох кокаина и глоток водки. Лучшая и любимая программа... - Расписание автобуса неожиданно изменили. Я не знал, поэтому опоздал на полчаса. Это немного выбило меня из колеи... - Даже разминка была безумной. Выход последней шестерки был ошеломляющим. Крики людей, эти дуделки, и все было таким громким, и давление было безумным... - Я не помню, когда последний раз брат обнимал меня, поскольку он находится в возрасте стеснительного подростка, но сразу же после произвольной программы он обнял меня не один раз, а дважды... - После произвольной программы Тарасова сказала: "Это жизнь. Ты очень молод и у тебя всё ещё впереди. Ещё несколько лет назад никто не видел тебя и не знал о тебе, а сейчас ты в пятерке лучших на Олимпиаде"... - Хочу, чтобы Америка гордилась мной, пусть даже и таким "неоднозначным". День 2-й Проснулся в семь. Нанес автозагар. ... этого не может быть... этого не может быть... этого не может быть... ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!.. День 3-й Проснулся в семь. Нанес автозагар. ... да как же?.. как же так?.. почему?.. ведь так не должно быть... так не может быть... День 4-й Проснулся в семь. Нанес автозагар. ... может – не может... Это – так... Теперь – это так... День 5-й Проснулся в семь. Нанес автозагар. Скоро я буду похож на Сурию Бонали. Только в мехах. Уржаться. Помыл полы. Мехами. Бобра. И кожей питона. От Кавалли. Сурия Бонали так Сурия Бонали. Куда-то же мне теперь надо меха девать. Пришел на остановку. Вовремя. По привычке подождал, пока автобус закроет передо мной дверь. Удивился, зачем я это сделал. Впервые за всю жизнь удивился тому, зачем я что-то сделал. Надо будет сказать об этом журналистам. В отъезжающем окне увидел вытянувшееся лицо Лайсачека. Интересно, он когда-нибудь побреется? Или так и будет щетиной окна царапать? И каток. А то потом люди падают и думают, что это из-за того, что от кого-то стразы поотваливались. Крикнул ему, что приеду следующим рейсом. По-моему, он стал молиться, чтобы следующий автобус поломался. Наивный. Я буду только пятым. Послал ему воздушный поцелуй и подмигнул. Он покраснел и сразу забыл как молиться. Идиот. Приехал в Палавелу, с получасовым опозданием. Не торопясь переоделся. Достал черные штаны, сел в раздевалке ждать Лайсачека. Пришел Лайсачек. Одолжил ему штаны. Подрезав резинку. Ну и что. Зато он где-то с середины программы уже не махал, как обычно безобразно, руками. Потому что руки были заняты. Порадовался неожиданно возросшему мастерству товарища по национальной сборной. Насладился увиденным. После проката получил бонусное удовольствие. Обругал его за испорченную вещь откутюр и посоветовал худеть, чтобы на нем резинки не лопались. На тренировку перед прокатом не вышел. А зачем? Остался в раздевалке. От нечего делать расшил костюм Крестного отца перьями и стразами. Получился Мулен Руж. Прикольно. Плющеко, естественно, срезать все это не успел, так и катался. Мулен Руж произвел фурор. Наши незатыкающиеся американские комментаторы первый и единственный раз не прокомментировали ни слова. И другие комментаторы тоже... Наверное, я очень красиво расшил. Все-таки, я должен стать модельером. С такими талантами. Выехав на лед, показал язык. Четыре раза. Во все стороны. Нет, пять. Пятый – судьям. Они оживились. Я – явно дива. Пока ждал музыку, вспомнил, что забыл надеть десять моих любимых оберегающих кулонов на пяти любимых оберегающих цепочках. Расстроился страшно. Но прыгалось в этот раз почему-то на удивление легко. Может, кулоны лучше оберегают на расстоянии? Собраться. Я не один. У меня куча фанатов. Вон как шумят и гудят на трибунах, поддерживают. Шум мешает сосредоточиться. Давление. Давит. Я – не один?... На церемонии награждения решил сходить постоять на Олимпийском пьедестале. Попробовать. Прямо рядом с Плющенко. А почему нет? Постоял. Он ничего, букетом не тыкал, только странно косился все время. А я ему ободряюще улыбался. Хотел еще его медаль надеть, но он не дал. А у самого вон сколько. Я же не насовсем. Только сфотографироваться. Наверное, про Мулен Руж догадался, потому и не дал. И откуда только? В раздевалке никого же не было, никто же не видел. И Жубер вон мог расшить. Хотя... Он бы, наверное, шариками пенопласта оклеил, чтобы Зима получилась... Состроил Плющенко за это рожки, когда фотографировали. Те, кто стояли ниже и видели, остались довольны. Люблю веселить людей. Вон как Жубер развеселился. И без пенопласта... От обиды стал постоять рядом с Ламбьелем. Поплакали. Хотя Ламбьелю плакать и одновременно коситься в разные стороны – на меня и на нарядного Плющенко - было явно неудобно. Нет, талант дизайнера таки прет. Крестный отец Мулен Ружа оказался круче зебры-шизофреника. Дизайнер – это точно мое призвание. Надо будет сказать об этом журналистам. Медаль Ламбьеля мерить не захотел. После соревнований устроил шоппинг. Новый мех купить. Старого только на один раз и хватило – потом вида никакого. Интересно, чем лучше – лисой или песцом? Или шиншиллой? Может, спросить у журналистов? Спросил у продавца. Нет, я, конечно, понимаю, что вопрос удачного выбора меха для мытья полов слишком сложный, я сам над ним долго размышлял. Но думать, глядя на меня с открытым ртом в течение двадцати минут, - это уже слишком. Купил нутрию, она жестче, удобнее драить будет. Белую. Это красиво. И песцовое боа, пыль смахивать. Тоже в тон. Сурия Бонали была бы довольна. На ужин заказал в номер свиную отбивную, жареную картошку и салат оливье с пивом. Принесли кофе, ветчину и моцареллу. Кто б сомневался. Пока ел, смотрел письма-угрозы. Поржал. Поиграл в слова: пидорас-слабак, неконтролируемый-истерик, манерный-извращенец, тормос-страшилище. Или «тормоЗ»? Betch. Пять тысяч писем, а слова все какие-то однообразные, не поиграешь даже. Ни на что не годятся... А если так: «Самовлюбленное позорище, Как хорошо, что мы не состоим в родстве никак, Ты – умственно отсталое стыдобище, Позор страны, тупица, гомик и дурак.» О! А я - поэт. Надо будет сказать об этом журналистам. В Русский Дом сегодня не пошел. Из-за врожденной скромности. Подозреваю, что мой талант дизайнера произвел слишком сильное впечатление. Не хочу напрашиваться на благодарность. Лег спать. Завтра трудный день. Обязательная произвольная программа. Опять. День 6-й ... и опять... и опять... и опять... День 7-й - Я понимаю, что мои губы очень красны, и мои ресницы очень вьются, и я не выгляжу мужественным... - Единственное, о чём я сожалею, так это о своих словах про автобус... - Для меня было разочарованием не завоевать медаль. В тот момент я не смог. Я недоволен этим, но я знаю, что это сделает меня сильнее... - Спортивные обозреватели слишком торопятся навесить на нас ярлыки неудачников. Американцы гонятся за медалями, это все, о чем они думают, даже простые болельщики. Нет золота - нет уважения, таков менталитет... - Я узнал, как люди срываются на вас. Я получил по пять писем ненависти на каждое положительное письмо моего поклонника. Это было оскорбительно. Самая ужасная вещь, которую написали, это то, что я был позором для моей страны... - Я всерьез думал порвать Камиллу на маленькие кусочки и выбросить... - Когда ты не оправдываешь ожиданий, отношение к тебе резко меняется, я понимаю, что это их (журналистов) работа, но я не собираюсь из-за этого изменять себе... - Если я прочитаю еще одну статью, критически изучающую мою ориентацию, мое чувство стиля или почему я настолько эксцентричный - я закричу... - Прежде, чем я закончу тему "ОИ", я хочу специально обратиться к тем, кто решил взять на себя особую миссию и счел оригинальным прислать Джонни Вейру письма ненависти. Я услышал "3.14дор", "позорище", "самовлюбленный", "пидорас", "принцесса", "психически неуравновешенный", "недоразумение", "манерный", "неконтролируемый", "хорошо, что мы не состоим в родстве", "тормоз", "тупица", "гомик", "уродливый", "дурак" и вообще кучу прелестей, поэтому хотя бы попытайтесь быть чуточку оригинальнее. О, и кстати, идите на...! - Я хочу возвратиться к своей обычной жизни. День Сурка для Джонни Вейра длился год. Ему было всего 21. Кто первым бросит в него камень? Теги: слэш взято отсюда...
Sportal: Это я нашла в дневнике одной девушки, кроме как в тему юмор положить это некуда, я конечно не сомневаюсь, что она просто обожает ФК.))) А ещё у мну сегодня праздник! Начало нового сезона фигурного катания на ОНТ :) Я в полном восторге от состава (профессионалов). Максим Маринин, Лёша Ягудин, Рома Кастамаров, Таня Навка, Таня Тотьмянина, Ирина Лобачёва, Маргарита Дробязко, Повелас Ванагас, Максим Ставицкий, Албена Денкова… ИЛЬЯ АВЕРБУХ(!) Да, я болею за Илюшу Авербуха и его команду :) АВЕРБУХ И ЛОБАЧЁВА – ЛУЧШИЕ!!! В общем, я балдю)) А Ира Слуцкая и Роман Башаров…. Я тащусь от них ВСЕХ!! Эх, что-то мои коньки запылились в коробке… Народ, никто не желает на каток?) Я уже жду, когда они с этим проектом к нам в Минск пожалуют)) Это кайф, товарисчи!!!
Iriska_S: Sportal пишет: я конечно не сомневаюсь, что она просто обожает ФК.))) Тока от словва ПовЕлас хочецца стунуть...
13ja-skazka: Iriska_S пишет: стунуть хочется стунуть...стуй!!!!
Maria: 13ja-skazka пишет: хочется стунуть...стуй!!!! стунь!!
Iriska_S: Maria пишет: стунь!! Ну их, на фиг, у мене депресс......
13ja-skazka: Iriska_S пишет: Ну их, на фиг, у мене депресс...... будем лечить!!!! Сестра! Скальпель!
enotik17: 13ja-skazka пишет: будем лечить!!!! И ВЫЛЕЧИМ ВЕДЬ!!!!!!!!!!!!
enotik17: ТЫ НАМ НУЖНА И МЫ ТЕБЯ ВЫЛЕЧИМ
enotik17: Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке" Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: - Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране? Бразилия: - Потому что мы лучше всех играем в футбол. ЮАР: - Потому что подошла наша очередь. Россия - Вячеслав Колосков: - Потому что иначе мы на него не попадём.
13ja-skazka: enotik17 пишет: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! это про НАС!!! enotik17 пишет: Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"
enotik17: enotik17 пишет: Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке" ДА, ВОТ ЭТА ШТУКА МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ. НА РАБОТЕ РЖАЛИ ВСЕ, ОСОБЕННО МУЖИКИ
Maria: СЛЕПИ СЕБЕ ПРИНЦА Мой...
Maria: Новые фигуристические таблички ко всем известным комнаткам
монахиня: Maria ,браво))))
enotik17: Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! * * * Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. * * * - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * * Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. * * * Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. (НО ФАНТАСТИКА СТАЛАТРЕАЛЬНОСТЬЮ) * * * Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. * * * Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. * * * Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... * * * Разговор двух болельщиков "Уралана". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?" * * * К Романцеву после матча подходит Ширко: -Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься * * * Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. * * * - Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Lev: enotik17 пишет: Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
Maria:
enotik17: Maria отпад просто
Rodya666: ... Сессия - слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
enotik17:
Aakela: Уважаемая Принцесса льда! Я была бы Вам крайне благодарна, если бы Вы, выкладывая здесь чужие произведения, давали бы ссылку на источник. С уважением, Aakela.
полная версия страницы